In, Caça Maior & Safaris.
PAN PAN PAN!
À primeira vista, parece o tipo de revista que o Rambo compraria.
Nunca gostei de armas. E, apesar de ter caçadores na família, nunca consegui ver a caça como um desporto.
Para uma pessoa como eu, esta revista é assustadora..e olhem que eu antes de chegar a estas passo primeiro pela Mariana e pela Ana Atrevida .
O meu conceito de Safari é ir para a savana ver os leões e as zebras em que a única coisa que disparo é o flash da máquina fotográfica. É um desejo da minha bucketlist: Meter-me em cima do jipe, de cabelos ao vento, enquanto chateio toda a gente com as músicas do Rei Leão, ao ponto de preferirem cair para dentro de um lado de crocodilos. Sim, eu sei que por cá temos o Badoca, mas algo me diz que entoar o "Eu mal posso esperar para ser Rei" não cai tão bem como num país tribal.
Mas voltando à capa da publicação…
Além das imagens de animalitos altamente fofinhos - o que torna as coisas ainda mais sádicas - há artigos para todos os gostos, sendo que nenhum é o meu. Aliás, nem sequer entendo metade das coisas que lá estão escritas.
"Saiba como afiar as suas facas". Caramba. Já não bastava imaginar caçadas de espingarda na mão, agora também matam elefantes à facada? E que especialistas é que chamam para escrever sobre isto? O estripador de Lisboa? Só assim é que seria um artigo como deve de ser.
"Safari. De volta à Namíbia" Namíbia?! Se querem mandar balázios e andar à facada para que é que vão tão longe, gastar dinheiro e perder dias de férias? Basta atravessar a ponte e dar um pulo à Quinta da Princesa, que fica mais em conta.
Bom, pessoas, deixo-vos o aviso: pelo sim, pelo não, parem de usar aqueles casacos e aquelas leggigns de tigresa, ou aqueles barretes em forma de orelhas de urso, até porque são só horríveis.
Fica o conselho à la Pipoca.
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