Sexta-feira, 29 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Filipe Homem Fonseca

O convidado desta semana é o Filipe Homem Fonseca, argumentista, dramaturgo, humorista, músico e realizador. O Filipe nasceu em Lisboa no final do ano de 74, tendo acompanhado a revolução directamente da barriga da mãe, que recorda esse dia como, "o dia em que senti que carregava o Marco do Big Brother no ventre". Viveu uns tempos na floresta amazónica para escrever o documentário Curiua Catu, tendo regressado riquíssimo e com menos espelhos e coca-colas na mala.

 

"Se não podes juntar-te a eles, vence-os" é o nome do seu livro lançado o ano passado, tendo sido também a prenda de Natal que mais gostei, se não contar com a campainha "ring for sex" que a minha tia me ofereceu.

 

É mais do que sabido que o Filipe é dos seres humanos mais interessantes da nossa praça, mas o que muita gente não sabe é que o Filipe é uma pessoa bastante mística, começando na forma como gosta de ser conhecido. O Filipe gosta de assinar como 'FHF', sendo que se tirarmos o H de Homem ficamos com as siglas FF...e não é por acaso. So clever.

 

 

 

Filipe na sua expedição para descobrir o caminho para Alcácer do Sal, porque ouviu dizer que se come um magnífico achigã frito com umas belas migas de batata.

 

 

Filipe Homem Fonseca, por Filipe Homem Fonseca: "Filipe Homem Fonseca define-se como um ser. Gosta de torresmos. E é tudo o que, de momento, tem a dizer de si próprio, porque no Verão fica com uma grande lazeira."

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

A fisga, ou então aquele anãozito com o martelo.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

O Homem-Homem.

 

Parte do frango que gostas mais:

A carne.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Sardet nas partes de acção e porrada, Veiga nas sequências etéreas de sonho.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Irmã da Beyoncé. A Gisela ganhou ao Undertaker, por isso estão a ver.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

Marinho Pinto.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Sede.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Escolhia afogar-me.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs com meia branca, perto de uma falésia em dia ventoso.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Uma pastilha Gorila. Depois, o que comprava com o troco, logo via.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Comporta sem família Espírito Santo, não me dou com gente pobre.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ria-me, vomitava, doava um rim a uma causa humanitária que não tivesse nenhum uso para ele.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Apanhava boleia do Rei Ghob, levava cassetes dos Abba para ouvirmos no carro.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto em pelota, com slut stamp. Póster emoldurado sobre a lareira.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

BES Zero.

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Em matéria de auto-estima, lembro-me sempre do Gustavo Santos e depois cresce-me um frúnculo no meio da testa.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Na parte de trás do meu colete de ganga, por cima do dorsal dos Maiden.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Isso seria impossível porque nenhum deles tem carta.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Uma sardinhada.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

De quê?

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Punk’s not dead.

publicado por Cátia Domingues às 12:16
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Sexta-feira, 22 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Susana Romana

Estou neste momento a gozar, tecnicamente, o meu último dia de férias. Sendo que há quase 3 anos que não tinha umas, decidi aproveitar para fazer uma pausa como deve de ser, que é como quem diz, esquecer que a maioria das pessoas que conheço existe. Que, no fundo, é o que toda a gente faz, não me venham com merdas. Aliás, a nossa cabeça no último dia de trabalho antes das férias é só piretes mentais, só nos apetece atirar com as folhas ao ar e fazer twerking em cima da mesa do chefe...e o último dia de férias é exactamente o oposto. Um dia inteiro a chorar no chão em posição fetal, revinvendo o trauma do primeiro dia de escola.

 

A vossa sorte é que não sou daquelas pessoas que, de hora a hora, mete uma foto dos pés e das pernas ao sol. Isso é só parvo, especialmente aquelas que não acreditam na depilação e que, depois de vermos o álbum das férias no Algarve, só nos apetece chegar lá com um maçarico e queimar aquilo antes de meter na água quente.. Ah, e outra coisa, beber caipirinhas às 11 da manhã e ir todos os dias ao Bliss não faz de vocês pessoas fixes, só vos aumenta a probabilidade de encontrarem no José Carlos Pereira uma alma gémea. Pensem nisso.

 

Pois que a convidada desta semana vem directamente Mem-Martins, que é como quem diz, vem de Citroen Saxo e é a Susana Romana, e podia aqui dizer que era para terminar a semana em altas mas a julgar pela sua estatura, vamos terminar só a dar-me pelo ombro, que é mais ou menos por aqui assim. A Susana dispensa mais piadas com o apelido..gosta muito de ser tratada pelo seu primeiro nome, mas quem quiser pode continuar chamando-lhe bébé.

 

Tem um vasto currículo sendo actualmente gionista das Produções Fictícias, com vários projectos no canal Q, é formadora em cursos de escrita, e escreveu o Inspector Max onde o melhor da série são os diálogos do cão.

 

 

 

A Susana também escreveu um livro, tendo sido, inclusivamente,  muito bem recebido na sua terra-natal. Aliás, como costumam dizer, sabiamente, no Algueirão, "A cultura é uma arma, mas não aleija tanto como seres cercada por 6 indivíduos e levares com uma facada no abdómen".

  

 

Susana posando junto da Ponte de Entre-os-Rios, ou então é em Florença, não tenho a certeza. Confundo sempre as duas.

 

Susana Romana por Susana Romana, "Susana Romana começou a sua carreira com uma composição sobre um cão com problemas intestinais que não convenceu a professora Maria do Carmo. Mesmo assim, insiste em escrever porque ganhar a vida a inventar coisas sempre lhe pareceu demasiado bom para ser verdade."

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um queijinho cor-de-rosa, como modo de pressionar para o facto de ser muito mais fixe jogar Trivial. Meter um recibo verde a ter a ilusão que pode um dia comprar habitações em nome próprio é só sádico.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Um dia, num acampamento algures na adolescência, acendi uma fogueira recorrendo a gás intestinal e ganhei o cognome de Peidosana. Vou manter-me fiel a esse meu escasso momento de glória, apesar de achar sofrível ao nível do merchandising.

 

Parte do frango que gostas mais: Das pernas, porque posso fingir que sou o Óbelix a enfardar um javali.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga? Mafalda Veiga, porque há que sentir algum afecto por quem tem a ingenuidade de fazer campanha pelo Santana Lopes. Cutchi cutchi, pá.

 

 

Preferias levar na boca do Paco Bandeira ou do Manuel Maria Carrilho? Do Carrilho, porque se levasse com alguns volumes do “Busca do Tempo Perdido” do Proust na boca também teria propriedade para fingir que os tinha lido. Para aqui não é essencial, mas noutros inquéritos de Verão é uma cena que dá classe.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma? Eu sou de Mem Martins, por isso percebo molhos de andar à porrada. Escolhia o Pepe, porque é mais dissimulado e porque sabe que não se deve ir passear sozinho com os lucros para Chelas.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra? Cerveja Cintra, sempre, pela mítica reportagem para a TSF na qual o Sousa Cintra atirou uma garrafa da janela do seu carro – com o vidro fechado: https://www.youtube.com/watch?v=SyHhTuJnbx0

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé? O Kapinha, porque ia adorar vê-lo a inventar nomes para as coisas. “Olha, aquela palmeira agora é a Fokilhucinhas, ‘tá?”.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs? Eu já usei Crocs. Curiosamente, tive mais dificuldade em admitir isto agora em público do que a história da Peidosana.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros: Contrato emigrantes ilegais para responderem a inquéritos de Verão por mim.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo? Uma vez, através de amigos comuns, acabei por passar uns dias no Rio de Janeiro com um grupo no qual estava um neto do Champalimaud. Ele tinha andado de comboio da CP uma única vez, às escondidas dos pais, e fez-me mil perguntas fascinantes sobre como era andar de transportes públicos todos os dias. Por isso, acho que tenho umas histórias/dicas boas para entreter os Espírito Santo nesta altura em que precisam de mimo. Pessoal, querem ver como se escorre uma lata de atum?

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado? Ficava feliz por ter sido concebida numa noite de sexo super freaky e porcalhona. A malta que pensa daquela maneira tem geralmente um tarado sexual de alto gabarito dentro dela.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas? O voo da Malaysia. Suspeito que o Portas cheira insuportavelmente a CK One e no submarino não se podem abrir janelas.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto? Marinho Pinto! Man boobs! Eu acho que quem tem man boobs não devia poder adoptar, é demasiado confuso para a criança.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC? Swap. Ia ser uma energy drink potencialmente cancerígena, daquelas capazes de derreter um balcão todo em mármore.

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES? No BES, porque me deram um daqueles porquinhos coloridos da Agatha Ruiz de La Prada para eu encher com moedas pretas e self loading por ganhar mal.

 

Onde é que penduravas os Miró? A fazer de portas das casas-de-banho do Lux.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico? Dino, porque depois podia andar de balão de ar quente com a Diana Chaves a dizer-me adeus.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano? A Casa dos Segredos. Estou sempre a ouvir que os portugueses não vêm para a rua protestar porque só querem saber da Casa dos Segredos, por isso suspeito que pode ajudar aos israelitas e palestianos ficarem quietinhos em casa. Fanny para a Faixa de Gaza já.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente? Culpado, de não ter comprado bolas de basket e lagostas para os seus colegas de prisão. O Isaltino é um preso muito mais cool.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse? “Bora prá’quela nuvem fazer caralhadas à malta que ficou lá em baixo?”

publicado por Cátia Domingues às 13:35
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Quinta-feira, 14 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Diogo Faro

Esta semana o ilustre convidado é o Diogo Faro, o segundo Diogo Faro mais conhecido da internet, a seguir a este:

 

 

E a crush da modelo Sara Sampaio que só ainda não têm uma relação séria porque o Diogo não acredita em relacionamentos à distância.

 

Ele faz espectáculos, toca clarinete e tem uma página de facebook, que tem aquele jogo de palavras malandro: Sensivel + Mente + Idiota, percebendo-se à partida porque é que nunca vingou no mercado publicitário.

 

Diogo Faro, por Diogo Faro, num tweet: "O Diogo Faro é o primeiro comediante em Portugal a surgir do Facebook (pelo menos, ele quer acreditar nisso) com a página “Sensivelmente Idiota”. Sonha um dia ter um espectáculo com o Guilherme Leite e o Mico da Câmara Pereira."

 

 

 Diogo Faro a beber uma Cergal na praia de Ofir, preparando-se para mais uma grande noite no Pacha.

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Mamas de silicone. Acho que é das melhores coisas que o dinheiro pode comprar. O mundo era um sítio melhor se houvesse mais mamas de silicone. “Ai Diogo, mas essa peça nem existe!”. Shiu. Na minha cabeça existe sempre.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

 Esta é uma questão chata. É que para eu ter um nome que representasse o meu heroísmo todo, ficava pouco eficaz ao nível do marketing. Seria: O Super-Incrivelmente-Talentoso-Que-Deixa-As-Miúdas-Histéricas-E-Que-É-Também-Um-Génio-Em-Tudo-O-Que-Faz-Menos-Ovos-Estrelados.

 

Parte do frango que gostas mais:

 As hormonas, porque fazem crescer as mamas. E isso ajuda a quem não tem dinheiro para mamas de silicone.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

 O meu sonho é que eles fossem gémeos siameses e estivessem juntos pela cabeça e pela boca. Assim, quando cantassem, cantavam só um para o outro e mais ninguém ouvia.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Da irmã da Beyoncé, claro. A Beyoncé é tão boa que só de estar em contacto com o mesmo material genético que o dela já me deixava louco.

 

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 Quaresma. O Pepe é só fogo de vista, dá umas bordoadas aqui e ali mas, no fundo, é um cagão. Além disso, o Quaresma tem tatuagens e toda a gente sabe que tatuagens dá ar de drogado e ar de drogado mete medo.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Vinho de pacote. É o que eu e os meus amigos bebemos, sentados nos andaimes, nas pausas de almoço enquanto gritamos para as velhas de Alvalade: “Partia-te essa anca toda!” ou “Era até te saltar a dentadura, mesmo que estivesse fixa com Corega!”.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

 Kapinha, óbvio. Toda a gente sabe que agora somos amigos. E pedia-lhe que levasse o Mimikas, claro, para o caso de faltar comida pormos o puto na fogueira.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

 Crocs. Porque eu às vezes gosto de me mascarar de autista e as Crocs dão o ar certo.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

 Dez bicos na Kikas. Ou 1 milhão na Casa dos Segredos.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Comporta com a família Espírito Santo. Gosto de criminosos a sério que não se limitam a afogar meia dúzia de gajos, mas sim meio país. Além disso, também gosto muito de brincar aos pobrezinhos. Ou melhor, com os pobrezinhos. Pô-los a fazerem-me a pedicure sem lhes pagar, por exemplo, e outras brincadeiras giras.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia para o Marquês festejar. Todos os dias. Ser criado por dois energúmenos e mesmo assim ter saído um génio, só podia querer dizer que me tinha auto-educado e que isso seria motivo de festejo diário.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Malaysia Airlines. O Portas está sempre a tocar pandeireta, ou outras cenas, e não deixa os outros dormir. Uma vez, estive num acampamento com ele e já sei como é. Ah, merda! Não queria ter contado isto! Como é que é apago agora? O meu pc não tem backspace!

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto. Mas gostava que fosse uma coisa calma, com classe. O melhor seria um strip integral, enquanto discursava no Prós e Contras. Ficava a ver isso em loop para sempre.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Swap. Porque é parecido com swag e porque, afinal de contas, a maioria dos portugueses não faz ideia o que é um swap. Mas basta pôr à venda no Bliss e no MeoSpot que as pitas bebem tudo e tiram bué fotos para o Insta #vip #engulotudo

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

 BES. Maior buraco financeiro de sempre! Gosto de coisas assim, em grande! Para quê fazer uma pequena falcatrua, quando podes ser o maior escândalo financeiro da História? Além disso, o BES tem o Ronaldo a falar daqueles produtos financeiros contra a caspa. Gosto muito.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nas orelhas do José Rodrigues dos Santos. E assim, toda a gente podia ver as obras durante o Telejornal enquanto ele falava da taxa de ocupação dos hotéis no Algarve e das férias do Passos Coelho.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

 Dino! O gajo anda de balão! E não é daqueles de soprar para a GNR, até porque já não foi a tempo! Eh eh eh (viram este trocadilho?)

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Era mandar os Cruzados para lá e matar todos os que não quisessem converter-se ao cristianismo. Isto é tudo para ver qual é a religião mais fixe, não é?

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Ainda tenho dúvidas. Acho que deviam deixá-lo apresentar o The Voice Kids como derradeiro teste. Se não houvesse balbúrdia nos camarins é porque estava inocente!

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Tás a chorare? Não fiques assim! Fica a saber que fui ao rabo a todos os jogadores do Benfica, mesmo daqueles que não gostavam! Eheheh!” – era isto. Adorava.

publicado por Cátia Domingues às 10:42
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Quarta-feira, 13 de Agosto de 2014

"Gorda do Dia"

No outro dia, dei por mim a pensar numa questão que nunca tinha pensado a sério: a Idade Média de que nunca saímos.

 

Ontem, mais uma vez, fomos invadidos pelo provincianismo neste pequeno rectângulo da Europa.

 

 

 

In, Correio da Manhã

 

 

PUMBA! Agora sim, isto é uma silly season como deve de ser!

 

Uma mulher, que por acaso é deputada do PS, foi à praia e tirou fotos.  "-Puxa! Isto é que é uma ousadia! Que saídona", diz a maioria honestazinha. Bom, se vamos falar de deputadas do PS que chocam, confesso que prefiro aquela que deu uma catrefada de erros ortográficos com o argumento que é disléxica. 

 

Malta, ela nem sequer tem as mamas à mostra, aliás, eu já vi pessoas no programa da Missa ao domingo da TVI a mostrarem mais peitaça que isto. E duvido que alguém se tenha tocado a ver uma tipa com a cara cheia de terra a tapar-se com as mãos, a menos que vocês sejam da Beira Interior.

 

Como se não tivessemos nada que na nossa vida pudesse ser apontado pelos outros e que o mais importante não fosse sermos uma boa pessoa e alguém tolerante. A verdade é que a maioria continua a preferir guiar a própria vida pelos tabus dos outros.

 

Isto, no fundo, é tudo um grande jogo de "- a minha moral é melhor que a tua!" E o sentido de moral, quando usado em excesso, consegue mesmo cegar e provocar autênticas guerras mundiais. Eu volta e meia também compro algumas, especialmente quando o facebook, que bloqueia fotos de pessoas do mesmo género a beijar na boca, caga bem de alto nas minhas denúncias à página do PNR.

 

E a moral desta história? Choca-me não ter umbigo na foto, no entanto parece ter uma depiladora bestial.

publicado por Cátia Domingues às 12:12
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Sexta-feira, 8 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Fernando Alvim

Se tivesse que resumir o convidado desta semana em 11 palavras, seria: dos comunicadores e idiotas mais talentosos que existem nesta Ocidental praia.

 

Já adivinharam? Exacto. É o Fernando Alvim.

E é por isso tudo, que fez todo o sentido convidar esta pessoa bestial, pedindo-lhe para se descrever num tweet, que para aqueles que vivem numa caverna, são 140 caracteres...sendo que o Alvim, que andou na mesma turma que os irmãos Guedes, descreveu-se em 251.

 

Aqui está: Fernando Alvim, por Fernando Alvim, "um génio, um mestre da sensualidade, o sucessor natural de john holmes e também autor desta pequena biografia. Há muito tempo que o mundo merecia um ser perfeito e aqui o teve. É ele, o único, o viril, o - nunca é demais dizê-lo - genial."

 

Mas aqui entre nós, a verdade é que o país precisa de mais Alvins que, para além de sonharem, agitem o país e façam realmente acontecer.

 

 

 

 

Fernando Alvim numa habitual quinta-feira à tarde, antes de entupir os filtros da piscina por não ter posto a touca. #Fuckthapolice.

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Shakespeare. Vejo sempre qualquer coisa erudita, quando pratico este viciante jogo.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Super nada.

 

Parte do frango que gostas mais:

A fatalidade do costume, a parte do peito. Por favor nada de analogias sexuais fáceis e parvas.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Não consigo escolher, mas recordo-vos que Mafalda veiga foi a escolhida para animar o carnaval de Lisboa este ano. E isso nunca mais irei esquecer.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Não sei quem é a irmã da beyoncé, mas gostava de levar na boca dela.

 

Preferias levar na boca do Paco Bandeira ou do Manuel Maria Carrilho?

Mas que car***, tenho que estar sempre a levar na boca? Está bem, preferia levar do Paco. Só porque já actuou numa cerimónia dos monstros e porque a quinta sinfonia é a melhor canção de amor alguma vez escrita.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 Claramente quaresma. Gosto de pessoas que andam com 100.00 euros em notas no carro.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Uma vez pacote, sempre pacote.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Com os dois. É a primeira vez que este inquérito não me pergunta de quem é que eu gostava de levar na boca, obrigado por isso.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Meia branca, popularizada por Mário crespo, quando este apresentava o telejornal nos anos 80. Sim, sou uma pessoa de idade.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Uma qualquer arma que funcione.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Sempre com o pai, com o filho e com o espírito santo. sempre.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Matava-me. Mas não sei quem é a Isilda pegado. Mas sei quem é o César das neves e isso basta-me.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Prefiro levar na boca do bandeira.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Vou ser óbvio e peço já desculpa por isso: marinho pinto.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Claramente swap, parece uma bebida isótonica, um sucedâneo qualquer da Schweppes .

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Nem um nem outro, eu investi na operação coração que o Benfica fez há uns valentes anos. Aí sim, senti orgulho. Não investi no bpn e bes, porque não tinha grana.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Numa árvore alta, mas não a família toda, um ao outro, só.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Já disse que prefiro levar na boca do paco.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Amor. Amor. Amor. Convencê-los a fazerem-no. Qualquer conflito seja ele israelo palestiniano ou o que for, só pode ser por dois motivos: falta de bom sexo e amor.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

De que importa agora isso, se o homem está no Carregal.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Onde é que estavam as mulheres e como poderia ir ter com elas naquele instante.

 

 

publicado por Cátia Domingues às 11:30
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Sexta-feira, 1 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Miguel Somsen

E neste dia 1 de Agosto, abertura oficial da Silly Season e dos escaldões de manga à cava, depois das honras feitas, abre agora ao público o inquérito mais quente de todos os Verões, a seguir ao das averiguações do processo Casa Pia.
Antes de ler, finjam que estão nos trópicos: peçam uma palhinha para beber o Ucal e decorem-no com uma sombrinha divertida...desfrutem.
O senhor que se segue é o Miguel Somsen - (Um apelido que daria um belíssimo nome de MC de hip-hop) - jornalista sem carteira profissional há mais de 20 anos. Gin lover assumido, lançou a Gin Lovers com uns amigos com quem partilhava jantares de gin. Conseguiu ser director de uma revista, porque foi ele próprio a fazê-la: a Zest, a primeira revista de gin do mundo. (Só esta biografia tem mais Gin que a Bárbara Guimarães numa sexta-feira).
Miguel Somsen
No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?
As chaves da prisão. 
Se fosses um Super-Herói que nome te davas?
O Anónimo, claro. 
Parte do frango que gostas mais:
O decote.
 
Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?
A minha vida não dava nem para um filme português. 
Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?
O beijo ainda é a minha agressão favorita. Mas prefiro levar à boca. 
 
Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.
A Mossad.
Vinho de pacote ou cerveja Cintra?
Gin premium.
 
Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Ferreira Diniz ou Quimbé?
 A ilha deserta.
Sandálias com meia branca ou Crocs?
Descalçada lisboeta.
 
O que é que compras com uma nota de 50 euros:
O BES.
 
Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?
Onde puder brincar aos nobrezinhos.
Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?
Voltava para a cama.
Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes ir de scooter com o Mota Soares ou de submarino com o Portas?
Prefiro ir de submarino sozinho, desde que possa ser eu a guiar para ir ter comigo à ilha deserta onde eu já estou à minha espera (sem o Quimbé).
Quem anseias ver de topless: Conceição Esteves ou Marinho Pinto.
Acho que não anseio nenhum destes seios. 
Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?
Silly sésamo.
O que é que te deu mais auto-estima pagar: o BPN o BCP, o Banif ou, futuramente, o BES?
Auto estima é eu gostar muito do meu carro?
Onde é que penduravas os Miró?
Na Joana Vasconcelos.
Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?
Do Byron.
 
Carlos Cruz, culpado ou inocente?
A inocência já prescreveu?
Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?
Que a vida não acaba aos 92 min.
publicado por Cátia Domingues às 00:54
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