Olá, pessoas fixes-excepto-quando-se-vos-rouba-batatas-fritas-do-prato.

Como estão? Já está calorzinho, não está? Pois é, os centros de estética já estão com as agendas cheias de marcações e as hawaianas já saíram definitivamente do armário.

E com o tempo quente o que é que regressa também? Exacto. Os questionários super divertidos de Verão, tão característicos desta silly season.

Mas quem é que quer saber se a Carolina Patrocínio prefere caracóis a tremoços e que até é capaz de molhar um cesto de pão com manteiga naquela molhanga e mesmo assim exibir aquela figura? 

Foi, exactamente, por isso, e por sempre ter tido o sonho de entrevistar pessoas, que decidi fazer um questionário de Verão com assuntos verdadeiramente pertinentes e convidar, semanalmente, as pessoas ainda mais interessantes desta nossa Ocidental Praia.

O primeiro entrevistado é o Rui Cruz.

Humorista, guionista, stand up comedian e semifinalista das Olimpíadas da Matemática do Concelho de Arganil de 1998.

(Rui Cruz, ou a Conchita de Alfama, depois de dois anos sem ir à praia)

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

A cartola. É a única maneira de me sentir alguém com classe quando começar a insultar os meus adversários, 10 minutos depois.

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Procrastinador Implacável.

Parte do frango que gostas mais:

Antigamente, as pernas e asas. Hoje em dia, a parte que a minha namorada me deixa comer.

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Difícil... Até porque confundo sempre a Mafalda Veiga com o Pequeno Saúl. Não pela voz, mas sim porque o pessoal com sindrome de down é todo muito parecido. Vou optar pelo Sardet neste caso, mas só porque tenho o sonho de um dia abrir um drive in na sua testa.

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Da irmã da Beyoncé. E por ter roubado a roupa interior da Beyoncé.

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

Pepe. Sou fã de portugas-brasileiros desde que o meu avô me explicou que aquilo que estava na TV não era o Topo Gigio com cancro, mas sim o Roberto Leal. Além disso, até eu pareço mais cigano que o Quaresma. E fui assaltado menos vezes.

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Vinho de pacote, até porque se já tenho o aspecto e o dinheiro dos sem-abrigo, está na altura de abraçar também o lifestyle.

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Ferreira Diniz ou Quimbé?

Sendo altruista, o Quimbé. Era a minha boa acção para o mundo.

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs. Não sou um alemão de 50 anos com um escaldão nas costas e uma esposa com uma cara que faz a Cátia Palhinha parecer sofisticada.

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

O naming do filho do Kapinha.

Para umas férias: Praia da Luz ou Casa de Elvas ?

Praia da Luz. Dá-me material para as meus dois ofícios: comédia e arqueologia.

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Tornava-me católico fervoroso, pois só a existencia de um Deus todo poderoso e bondoso explicava que não fosse criado por esses dois animais. Isso e depois casava com uma preta, adoptava um gay, criava uma clinica de abortos e ia pedir a herança.

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes ir de scooter com o Mota Soares ou de submarino com o Portas?

Scooter com o Mota Soares. Não confio em mim sozinho com o Portas num sítio com fácil acesso a armas, mas mais importante, não confio no Portas sozinho comigo num sítio fechado com fácil acesso a objectos fálicos.

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto. Sempre gostei de mamas grandes.

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

SWAP. É gulosa, daquelas que desparecem num instante.

O que é que te deu mais auto-estima pagar: o BPN o BCP ou o Banif?

BPN. Até porque nunca tinha pago umas férias no estrangeiro a ninguém.

Onde é que penduravas os Miró?

Na Avenida da Liberdade, por cima dos cartões dos sem-abrigo. Pode ser que assim as pessoas, os políticos e os banqueiros reparem neles.

Estás apeado na serra de Sintra à noite. De quem preferias apanhar boleia: Dino ou Angélico?

Dino, porque era bué jovem e divertido. E porque tendo em conta o que foi encontrado no sangue, as suas festas eram melhores.

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Culpado. Mas deviam deixá-lo apresentar o Quem Quer Ser Milionário directamente da Carregueira. Sem salário. Era o seu trabalho comunitário.

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Desculpa por aquilo do Emerson.

O PPV, Portugal Pro Vida, grande fonte de risadas colectivas, no outro dia fez um post de uma imagem bestial na sua página.

Vejamos, em 1960, num cenário que se assemelha a Almada, para além de se usarem óculos ridículos, aparentemente não se acreditava em contraceptivos porque, como diz o povo, a sida é só coisa de maricagem.

Entretanto, reparamos que ao canto, na imagem, também está representado um sujeito a correr atrás de uma moça, numa espécie de premonição divina do violador de Telheiras.

Em 2013, o nosso cenário já é claramente diferente. Apesar de já existirem lentes de contacto, o casal leva agora um cão e um urso polar a passear de carrinho. Atenção, eu até me considero uma pessoa que sai de casa e convive bastante mas confesso que nunca vi tal coisa. E acreditem quando vos digo que, se isto realmente acontecesse, acontecia certamente na minha rua. 

Por sua vez, é agora um grupo de moças a perseguir alguém, sendo que o que estão a empenhar são ramos de rosas, suspeito que tenham visto a Simone de Oliveira ou a Eunice Muñoz a passearem ali para esticar as pernas do reumático. Curiosamente ao cantinho, onde em 1960 estava um casal estranhíssimo, provavelmente representando ou um daqueles casamentos em que a mulher estava boa para casar aos 16 anos ou então uma relação incestuosa de tios e afilhadas, estão agora dois rapazes abraçados, um deles com uma barba impecável.

Para 2023, o grande e hilariante partido PPV, prevê que seja construída em Almada uma pirâmide de Gizé com uma cruz de David. Representando, talvez, o o próprio PPV, porque não há rigorosamente lógica nenhuma para explicar isto. Reparamos num sinal ao fundo que atira uma qualquer laracha racista, “paid white men” e ao canto do engate estão agora uns bonecos em cima uns dos outros, com animais à mistura…representando, claramente, um futuro filme do Sá Leão. Ou isso ou é uma réplica da gravura de Moisés na libertações do povo judaico. Há quem confunda muito as duas situações.

O casal ao centro, em 2031, é agora um casal bi-racial e, quiçá, pedófilo (nunca se sabe até onde vai o delírio do PPV), ou então estamos a complicar e é só uma representação do Brad Pitt com um dos filhos adoptados. Por fim, em vez do casal homossexual a dar um escandaloso abraço, temos agora uma espécie de Conchita a dançar com um cão.

Se em vez de espalharem o preconceito e a intolerância, capitalizassem a vossa criatividade para coisas minimante significantes, acredito que ainda vos podia ser dada alguma credibilidade. É que, meus senhores, se são, realmente, pró-vida podiam ser um bocadinho mais solidários e fazer campanhas de apoio à vida que já existe. Porque, não faz qualquer sentido ser contra o aborto ao mesmo tempo que também são de uma direita a favor das revisões dos subsídios sociais, que incluem muitas vezes o abono de família.

Isto, meus senhores do PPV, este tipo de imagens e mensagens foram só demasiadas Macieiras ao almoço. 

In, Jornais Portugueses.

Quem dá mais? 

A julgar pelos meios de comunicação social, o Daniel bem que podia estar no PSI20, já que a esta altura está a valorizar mais que as acções da EDP Renováveis.

Acabei de levar um murro no estômago.

Expira.

Inspira.

40 artistas ingleses tomaram conta de 10 cidades do Reino Unido, numa acção genial e ilegal.

Removeram outdoors de paragens de autocarro e substituíram-nos por mensagens diferentes das publicitárias, incentivando cada um a pensar pela própria cabeça. São 365 anúncios. De verdade humana.

http://www.brandalism.org.uk/

Como tempo é coisa que não abunda por estes lados, apesar de ir postando amouse-bouches na página, assumo que tenho negligenciado um bocado este poiso.

Mas dado que lá fora o tempo está chocho e vocês estão um pouco desmotivados para o fim-de-semana, quero acrescentar alguma coisa à vossa vida.

Dar-vos um calor nesse coração ansioso pela pressão que o governo está a fazer ao Tribunal Constitucional. Ou então só pela rótula do Ronaldo, pronto.

In, Notícias Magazine

QUE SUSTO!!! POSSA!! 

Mas porque raio é que a Joana decidiu ornamentar-se de fitas de Natal na cabeça? E o poncho de renda? Poncho, Joana? Alguém que lhe explique que gostar nachos com queijo e jogar contra o México não faz de nós mexicanos. Caramba.

Mas de qualquer forma não é um look assim tão original...farta de ver este estilo estou eu. Quando? Todas as noites. Tenho uma vizinha que vive no andar abaixo do meu e que quando sai à rua para dar comida aos gatos também vai assim. Também costumo dar com ela no mini-mercado a falar com curgettes na secção dos frescos.

Diz a Joana que fez uma t-shirt para o Ronaldo. Claro, era mesmo isso que ele precisava...Como se a marca CR7 já não tivesse modelos ridículos o suficiente.