Sexta-feira, 12 de Setembro de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Catarina Matos

Na mesma semana em que estou mais partida que uma concorrente da Casa dos Segredos, devido a um esbardalhanço na rua com as consequências de uma aventura de rappel com btt misturado com arco e flecha, a minha convidada é a Catarina Matos. Eu e a Catarina temos imenso em comum, é uma copywriter que decidiu fazer rir os outros como profissão. A diferença é que ela conhece toda a gente porque é estupida e irritante e genuinamente querida. Um nojo.

 

Sei que vocês podem já ter ouvido imensas coisas sobre a Catarina, metade delas garanto-vos já que são mito. Mas querem a versão verdadeira? Ok. Vamos a isso. A Catarina assina, incompreensívelmente, com "portuguesa achada no Brasil" para parecer que é uma alta cena mas que, na verdade, é só imensamente injusto porque a Fátima Felgueiras fez isso muito primeiro.

 

Resumidamente, a Catarina é uma tipa que twitava trocadilhos enquanto trabalhava como copywriter e que foi para o Brasil sem emprego e, como ainda não conseguiu juntar dinheiro para meter silicone nas nalgas nem tem samba no pé, só joanetes, decidiu ocupar o seu tempo a recitar os seus tweets em bares. Fim.

 

Pensando bem isto dá um belo conto da Disney, se 'princesas da Disney' fosse um nome carinhoso para uma danceteria na Mealhada. Mealhada que, aliás, é o berço desta comediante..aposto que, neste momento, tudo vos esteja a fazer mais sentido. 

 

Porquê? Só vos vou adiantar isto...esta foi a fotografia "veraneia" que a Catarina me enviou para ilustrar o inquérito, rematando com "foi até o meu marido que sugeriu". E nesse momento, confesso que me veio à memória uma reportagem sobre tráfico de mulheres que vi no outro dia. 

 

 

Catarina Matos a actuar numa concentração motard em Aruba.

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Não gosto de jogar a dinheiro, nem com dinheiro de brincar. Por exemplo, quando jogo poker é a M&Ms de amendoim, que é a versao leguminosa rica do “perder nem a feijões”.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Catwoman, por causa de Catarina. (põe a mão na orelha) ah, dizem-me da reggie que já existe. Escolho Catpower , então (também já existe?).

Ok, já sei! Escolho Super Ego e tenho o poder de bloquear cenas. Esta ficou-me dos meus tempos de ISPA.

 

Parte do frango que gostas mais:

Peito. Toda a gente acha seco mas eu tenho um truque chamado “quilos de maionese”. Sou boa companhia para dividir algumas comidas. Ovos não, porque só gosto da gema. Sapateira sou boa companhia porque falo pouco.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Mafalda Veiga mas contrariada. Porque na faculdade tinha uma colega de casa na Pontinha que andava nos grupos de jovens e o apartamento era pequeno e a aparelhagem era potente, portanto se ela ouvia, eu ouvia, a Pontinha ouvia.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Da irmã da Beyoncé, se é para apanhar, que apanhe de modo internacional. Para além do mais tenho medo da Gisela porque ela tem uma escala diferente das pessoas, parece um Ryu a mandar golpes especiais 24 horas por dia.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

O Quaresma, pela sua ubiquidade. Toda a gente sabe que ele é nómada.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Sabes que bateste no fundo quando estás a tentar espremer um pacote de vinho entre os joelhos e apertar muito a torneirinha até ficar com a parte de plástico vermelho na mão. E voltar com uma faca porque aquilo parecendo que não sobra sempre para mais de meio copo e parece que acabou.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Quimbé porque assim aproveitava tudo o que ele ia levar só em brindes de patrocinadores, cozia os coletes de couro e os óculos oferecidos, a roupa dele ir fazer zumba e todas as quinquilharias que ele pede às marcas fazia uma canoa e… ala que se faz tarde.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs porque já desencalhei. Vou dizer Crocs. “Qualquer coisa te fica bem”, diz ele. Acho… que inclui… Crocs… não?

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Neste momento não compro nada porque estou no Brasil… e olha, no mês passado fui a Lisboa ia comprar um pastel de nata mas, sem querer, dei 5 reais e o senhor da pastelaria disse muito alto e a rir “ESSE DINHEIRO AQUI NÃO VALE! PARECE DO MÓNÓPÓLI” e fiquei chateada porque não gosto de jogos a dinheiro como já disse.

Mas olha, 50 reais já quase que dá para ir até Miami daqui de São Paulo.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Preferia ir fazer um trabalho de au pair para Paris de França ou apanhar azeitonas na Papua Nova Guiné em vez de ter férias. Azeitonas ou outra coisa que haja lá para apanhar. Sol, talvez.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Fingia ataques de loucura e preferia ser considerada perigosa para a população. Depois ia viver para o Júlio de Matos, que pelo nome deve ser meu primo. Dizem que lá até a sopa é passada. Grande vida!

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Embarcando no trocadilho, mesmo assim parece-me mais profundo apanhar um avião da Malaysia. E disseram-me que têm faltado umas hospedeiras, queres ver que ainda arranjava um trabalhito de verão?

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto porque agora sempre que leio “pinto” leio à brasileira e ia ser um bingo, ver peitos e ver Pinto. Uau, parece que estou na Tailândia!

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Swap porque parece o gás a sair (eu sei, cada um fala por si).

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Detesto siglas, acho que quem usa siglas são uns fdp. Pqp.

 

Onde é que penduravas os Miró?

A tapar a luz de alguma janela sem cortina, só para ter também uma atitude blasé. E também porque prefiro um bom Dali ou um mesmo um Leonardo DiCaprio.

 

Estás apeada na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Preferia apanhar boleia do que canta. Porque quem canta seus males espanta e assim os males fogem a bom fugir,  mesmo a 300 km/h uma pessoa não os apanha.

 

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Projetar filmes numa parede grande. No Inatel funciona, lá está sempre uma grande peace.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Confesso que seria engraçado ouvir o Carlos dizer com voz fininha e cantada “GUIIITLYYY!”

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Esternocleidomastoideo.

publicado por Cátia Domingues às 15:32
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Sexta-feira, 5 de Setembro de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Guilherme Fonseca

Mais uma vez, tentei entrevistar alguém minimamente conhecido. Acho que tanto vocês, como a página, já mereciam uma boa notícia destas.

Por isso, tentei chegar à fala com o Guilherme Fonseca, uma das grandes jovens promessas do Surf nacional, mas como não consegui, tive de me contentar com o segundo Guilherme Fonseca que encontrei.

 

 

Para quem não conhece o Guilherme, ou seja basicamente toda a gente, ele é um comediante, é um apresentador, é um guionista, que no fundo faz várias coisas que ninguém vê..

Deixo-vos isto, no caso de haver alguém com mais de 70 anos que ainda use Google Talk e queira desafiar o "Gui" para uma conversa.

 

 

Mas bem, pois que pedi ao "Gui" (sim, vou usar sempre aspas quando escrever "Gui" porque quero que o leiam com o sotaque de uma menina de 15 anos) para me enviar uma foto veraneia para ilustrar toda a sua comicidade e sapiência...o "Gui" envia-me isto:

 

 

 

"Atenção que já estou mais careca.." Awwwww..tão fofinho. E diz isto como se acreditasse que as pessoas se lembram dele de alguma maneira. É adorável.

 

Mas a verdade é que, depois de me ter rido muito, eu achei que aquela foto não tem a capacidade de mostrar às pessoas quem é o "Gui". Porque o Guilherme é uma personalidade que escreveu, entre muitas outras coisas, o "Feitos ao Bife" ou o "5 para a meia noite" e que tem o grupo de improv com o nome mais redundante de sempre, com a particularidade de percebermos, a meio do espectáculo, que até é uma excelente sugestão: os Saia na Saída. Portanto, seguem as escolhas que acho mais justas para ilustrar o "Gui".

 

 

 

 

(Guilherme arruinando todo o potencial erótico-festivo dos morangos)

 

 

(Guilherme vestido de último espermatozóide da corrida)

 

 

 

 

 

(Guilherme numa foto simplesmente hilariante)

 

 

 

 

(Guilmerme numa tarde de bingo com a avó a mandarem uma garrafa de Campari abaixo)

 

 

 

 

(Guilherme numa piscina em Azeitão a ver se a água está boa)

 

 

 

Mas chega de apresentações.

Eis o que Guilherme tem a dizer sobre o "Gui" em 140 caracteres: "Quem é Guilherme Fonseca, pergunta você? Bom, o Guilherme é um gajo que se soubesse contar até 140 saberia que não vai ter espaço para..." AHAHAHAHAHHA! Tão bom! Eu avisei-vos!

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um revolver calibre 50. Nenhum jogo de Monopólio acaba de forma pacífica. Nenhum.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

O “Homem Bom Gosto”, o incrível super-heroi que aguentou 27 anos seguidos sem nunca ouvir uma musica de Kizomba até ao fim.

 

Parte do frango que gostas mais?

A coragem. Não têm medo nem vergonha de espetar um limão no cu e se assumirem-se como maricas, por exemplo.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

André Sardet. O som dele a afogar numa piscina é divinal. Ouço sempre a correr no ginásio.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

A irmã da Beyoncé. Porque a Gisela anda à porrada em todo o lado. Para evitar porrada com irmã da Beyoncé basta ir de escadas.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

O Pepe, claro. Que raio de cigano é que deixa que lhe roubem jóias de casa?

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Cerveja Cintra. Não há nada melhor para tirar nódoas de sangue de militante do CDS das calças de ganga.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo: Kapinha ou Quimbé?

A ilha tem canibais? Se tiver não consigo escolher, quero levar os dois.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs. Dá sempre jeito ter um par de crocs à mão, para se estacionar em lugares de deficiente e assim.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

108790088020287900303 acções do BES.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Nunca com a família Espírito Santo na Comporta. A minha solidariedade acaba quando eu explico à minha mãe como se partilha uma imagem no Facebook. Por telefone. Durante 72 horas.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia ao Google descobrir quem é a Isilda Pegado.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Um avião da Malaysia Airlines, se calhar. É que vi todos os episódios de “Lost”. Sei que o avião desaparece, passo 7 anos numa ilha a gozar com os espectadores e no último episódio se não estou morto, há milhões de pessoas pelo mundo com vontade de me matar.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto?

O Marinho Pinto. Isto porque aposto que tem um pénis erecto tatuado como tramp stamp. A apontar para baixo, claro. Aposto. 10 euros.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Prefiro PEC porque Swap já existe. Bebe-se muito no Algarve e o nome é maior. O nome completo é “Cum Swap”.

 

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

No BES porque fez bem à minha auto-estima mas também à minha vida sexual. Fiquei muita sólido.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nos mamilos do Rui Machete. Se sobrasse um ou outro fazia-lhe também um “prince albert”.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Não posso responder Schumacher? É que nunca fiz ski.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Transferir o território palestiniano para a Idanha-a-nova. Depois de anos e anos de guerra, doença e más condições de higiene, os palestinianos misturavam-se na perfeição com a malta do Boom.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Totalmente culpado. Mas mesmo. Eu sei perfeitamente que foi ele que lançou o Goucha na RTP, a fazer programas de culinária, na altura.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Eu e a Paula Rego? Claro que foi só sexo. Era uma loucura. Até lhe perguntava “‘tá a chorar? ‘Tá a chorar?”

publicado por Cátia Domingues às 14:51
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Sexta-feira, 29 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Filipe Homem Fonseca

O convidado desta semana é o Filipe Homem Fonseca, argumentista, dramaturgo, humorista, músico e realizador. O Filipe nasceu em Lisboa no final do ano de 74, tendo acompanhado a revolução directamente da barriga da mãe, que recorda esse dia como, "o dia em que senti que carregava o Marco do Big Brother no ventre". Viveu uns tempos na floresta amazónica para escrever o documentário Curiua Catu, tendo regressado riquíssimo e com menos espelhos e coca-colas na mala.

 

"Se não podes juntar-te a eles, vence-os" é o nome do seu livro lançado o ano passado, tendo sido também a prenda de Natal que mais gostei, se não contar com a campainha "ring for sex" que a minha tia me ofereceu.

 

É mais do que sabido que o Filipe é dos seres humanos mais interessantes da nossa praça, mas o que muita gente não sabe é que o Filipe é uma pessoa bastante mística, começando na forma como gosta de ser conhecido. O Filipe gosta de assinar como 'FHF', sendo que se tirarmos o H de Homem ficamos com as siglas FF...e não é por acaso. So clever.

 

 

 

Filipe na sua expedição para descobrir o caminho para Alcácer do Sal, porque ouviu dizer que se come um magnífico achigã frito com umas belas migas de batata.

 

 

Filipe Homem Fonseca, por Filipe Homem Fonseca: "Filipe Homem Fonseca define-se como um ser. Gosta de torresmos. E é tudo o que, de momento, tem a dizer de si próprio, porque no Verão fica com uma grande lazeira."

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

A fisga, ou então aquele anãozito com o martelo.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

O Homem-Homem.

 

Parte do frango que gostas mais:

A carne.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Sardet nas partes de acção e porrada, Veiga nas sequências etéreas de sonho.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Irmã da Beyoncé. A Gisela ganhou ao Undertaker, por isso estão a ver.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

Marinho Pinto.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Sede.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Escolhia afogar-me.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs com meia branca, perto de uma falésia em dia ventoso.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Uma pastilha Gorila. Depois, o que comprava com o troco, logo via.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Comporta sem família Espírito Santo, não me dou com gente pobre.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ria-me, vomitava, doava um rim a uma causa humanitária que não tivesse nenhum uso para ele.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Apanhava boleia do Rei Ghob, levava cassetes dos Abba para ouvirmos no carro.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto em pelota, com slut stamp. Póster emoldurado sobre a lareira.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

BES Zero.

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Em matéria de auto-estima, lembro-me sempre do Gustavo Santos e depois cresce-me um frúnculo no meio da testa.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Na parte de trás do meu colete de ganga, por cima do dorsal dos Maiden.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Isso seria impossível porque nenhum deles tem carta.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Uma sardinhada.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

De quê?

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Punk’s not dead.

publicado por Cátia Domingues às 12:16
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Sexta-feira, 22 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Susana Romana

Estou neste momento a gozar, tecnicamente, o meu último dia de férias. Sendo que há quase 3 anos que não tinha umas, decidi aproveitar para fazer uma pausa como deve de ser, que é como quem diz, esquecer que a maioria das pessoas que conheço existe. Que, no fundo, é o que toda a gente faz, não me venham com merdas. Aliás, a nossa cabeça no último dia de trabalho antes das férias é só piretes mentais, só nos apetece atirar com as folhas ao ar e fazer twerking em cima da mesa do chefe...e o último dia de férias é exactamente o oposto. Um dia inteiro a chorar no chão em posição fetal, revinvendo o trauma do primeiro dia de escola.

 

A vossa sorte é que não sou daquelas pessoas que, de hora a hora, mete uma foto dos pés e das pernas ao sol. Isso é só parvo, especialmente aquelas que não acreditam na depilação e que, depois de vermos o álbum das férias no Algarve, só nos apetece chegar lá com um maçarico e queimar aquilo antes de meter na água quente.. Ah, e outra coisa, beber caipirinhas às 11 da manhã e ir todos os dias ao Bliss não faz de vocês pessoas fixes, só vos aumenta a probabilidade de encontrarem no José Carlos Pereira uma alma gémea. Pensem nisso.

 

Pois que a convidada desta semana vem directamente Mem-Martins, que é como quem diz, vem de Citroen Saxo e é a Susana Romana, e podia aqui dizer que era para terminar a semana em altas mas a julgar pela sua estatura, vamos terminar só a dar-me pelo ombro, que é mais ou menos por aqui assim. A Susana dispensa mais piadas com o apelido..gosta muito de ser tratada pelo seu primeiro nome, mas quem quiser pode continuar chamando-lhe bébé.

 

Tem um vasto currículo sendo actualmente gionista das Produções Fictícias, com vários projectos no canal Q, é formadora em cursos de escrita, e escreveu o Inspector Max onde o melhor da série são os diálogos do cão.

 

 

 

A Susana também escreveu um livro, tendo sido, inclusivamente,  muito bem recebido na sua terra-natal. Aliás, como costumam dizer, sabiamente, no Algueirão, "A cultura é uma arma, mas não aleija tanto como seres cercada por 6 indivíduos e levares com uma facada no abdómen".

  

 

Susana posando junto da Ponte de Entre-os-Rios, ou então é em Florença, não tenho a certeza. Confundo sempre as duas.

 

Susana Romana por Susana Romana, "Susana Romana começou a sua carreira com uma composição sobre um cão com problemas intestinais que não convenceu a professora Maria do Carmo. Mesmo assim, insiste em escrever porque ganhar a vida a inventar coisas sempre lhe pareceu demasiado bom para ser verdade."

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um queijinho cor-de-rosa, como modo de pressionar para o facto de ser muito mais fixe jogar Trivial. Meter um recibo verde a ter a ilusão que pode um dia comprar habitações em nome próprio é só sádico.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Um dia, num acampamento algures na adolescência, acendi uma fogueira recorrendo a gás intestinal e ganhei o cognome de Peidosana. Vou manter-me fiel a esse meu escasso momento de glória, apesar de achar sofrível ao nível do merchandising.

 

Parte do frango que gostas mais: Das pernas, porque posso fingir que sou o Óbelix a enfardar um javali.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga? Mafalda Veiga, porque há que sentir algum afecto por quem tem a ingenuidade de fazer campanha pelo Santana Lopes. Cutchi cutchi, pá.

 

 

Preferias levar na boca do Paco Bandeira ou do Manuel Maria Carrilho? Do Carrilho, porque se levasse com alguns volumes do “Busca do Tempo Perdido” do Proust na boca também teria propriedade para fingir que os tinha lido. Para aqui não é essencial, mas noutros inquéritos de Verão é uma cena que dá classe.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma? Eu sou de Mem Martins, por isso percebo molhos de andar à porrada. Escolhia o Pepe, porque é mais dissimulado e porque sabe que não se deve ir passear sozinho com os lucros para Chelas.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra? Cerveja Cintra, sempre, pela mítica reportagem para a TSF na qual o Sousa Cintra atirou uma garrafa da janela do seu carro – com o vidro fechado: https://www.youtube.com/watch?v=SyHhTuJnbx0

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé? O Kapinha, porque ia adorar vê-lo a inventar nomes para as coisas. “Olha, aquela palmeira agora é a Fokilhucinhas, ‘tá?”.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs? Eu já usei Crocs. Curiosamente, tive mais dificuldade em admitir isto agora em público do que a história da Peidosana.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros: Contrato emigrantes ilegais para responderem a inquéritos de Verão por mim.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo? Uma vez, através de amigos comuns, acabei por passar uns dias no Rio de Janeiro com um grupo no qual estava um neto do Champalimaud. Ele tinha andado de comboio da CP uma única vez, às escondidas dos pais, e fez-me mil perguntas fascinantes sobre como era andar de transportes públicos todos os dias. Por isso, acho que tenho umas histórias/dicas boas para entreter os Espírito Santo nesta altura em que precisam de mimo. Pessoal, querem ver como se escorre uma lata de atum?

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado? Ficava feliz por ter sido concebida numa noite de sexo super freaky e porcalhona. A malta que pensa daquela maneira tem geralmente um tarado sexual de alto gabarito dentro dela.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas? O voo da Malaysia. Suspeito que o Portas cheira insuportavelmente a CK One e no submarino não se podem abrir janelas.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto? Marinho Pinto! Man boobs! Eu acho que quem tem man boobs não devia poder adoptar, é demasiado confuso para a criança.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC? Swap. Ia ser uma energy drink potencialmente cancerígena, daquelas capazes de derreter um balcão todo em mármore.

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES? No BES, porque me deram um daqueles porquinhos coloridos da Agatha Ruiz de La Prada para eu encher com moedas pretas e self loading por ganhar mal.

 

Onde é que penduravas os Miró? A fazer de portas das casas-de-banho do Lux.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico? Dino, porque depois podia andar de balão de ar quente com a Diana Chaves a dizer-me adeus.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano? A Casa dos Segredos. Estou sempre a ouvir que os portugueses não vêm para a rua protestar porque só querem saber da Casa dos Segredos, por isso suspeito que pode ajudar aos israelitas e palestianos ficarem quietinhos em casa. Fanny para a Faixa de Gaza já.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente? Culpado, de não ter comprado bolas de basket e lagostas para os seus colegas de prisão. O Isaltino é um preso muito mais cool.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse? “Bora prá’quela nuvem fazer caralhadas à malta que ficou lá em baixo?”

publicado por Cátia Domingues às 13:35
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Quinta-feira, 14 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Diogo Faro

Esta semana o ilustre convidado é o Diogo Faro, o segundo Diogo Faro mais conhecido da internet, a seguir a este:

 

 

E a crush da modelo Sara Sampaio que só ainda não têm uma relação séria porque o Diogo não acredita em relacionamentos à distância.

 

Ele faz espectáculos, toca clarinete e tem uma página de facebook, que tem aquele jogo de palavras malandro: Sensivel + Mente + Idiota, percebendo-se à partida porque é que nunca vingou no mercado publicitário.

 

Diogo Faro, por Diogo Faro, num tweet: "O Diogo Faro é o primeiro comediante em Portugal a surgir do Facebook (pelo menos, ele quer acreditar nisso) com a página “Sensivelmente Idiota”. Sonha um dia ter um espectáculo com o Guilherme Leite e o Mico da Câmara Pereira."

 

 

 Diogo Faro a beber uma Cergal na praia de Ofir, preparando-se para mais uma grande noite no Pacha.

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Mamas de silicone. Acho que é das melhores coisas que o dinheiro pode comprar. O mundo era um sítio melhor se houvesse mais mamas de silicone. “Ai Diogo, mas essa peça nem existe!”. Shiu. Na minha cabeça existe sempre.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

 Esta é uma questão chata. É que para eu ter um nome que representasse o meu heroísmo todo, ficava pouco eficaz ao nível do marketing. Seria: O Super-Incrivelmente-Talentoso-Que-Deixa-As-Miúdas-Histéricas-E-Que-É-Também-Um-Génio-Em-Tudo-O-Que-Faz-Menos-Ovos-Estrelados.

 

Parte do frango que gostas mais:

 As hormonas, porque fazem crescer as mamas. E isso ajuda a quem não tem dinheiro para mamas de silicone.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

 O meu sonho é que eles fossem gémeos siameses e estivessem juntos pela cabeça e pela boca. Assim, quando cantassem, cantavam só um para o outro e mais ninguém ouvia.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Da irmã da Beyoncé, claro. A Beyoncé é tão boa que só de estar em contacto com o mesmo material genético que o dela já me deixava louco.

 

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 Quaresma. O Pepe é só fogo de vista, dá umas bordoadas aqui e ali mas, no fundo, é um cagão. Além disso, o Quaresma tem tatuagens e toda a gente sabe que tatuagens dá ar de drogado e ar de drogado mete medo.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Vinho de pacote. É o que eu e os meus amigos bebemos, sentados nos andaimes, nas pausas de almoço enquanto gritamos para as velhas de Alvalade: “Partia-te essa anca toda!” ou “Era até te saltar a dentadura, mesmo que estivesse fixa com Corega!”.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

 Kapinha, óbvio. Toda a gente sabe que agora somos amigos. E pedia-lhe que levasse o Mimikas, claro, para o caso de faltar comida pormos o puto na fogueira.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

 Crocs. Porque eu às vezes gosto de me mascarar de autista e as Crocs dão o ar certo.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

 Dez bicos na Kikas. Ou 1 milhão na Casa dos Segredos.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Comporta com a família Espírito Santo. Gosto de criminosos a sério que não se limitam a afogar meia dúzia de gajos, mas sim meio país. Além disso, também gosto muito de brincar aos pobrezinhos. Ou melhor, com os pobrezinhos. Pô-los a fazerem-me a pedicure sem lhes pagar, por exemplo, e outras brincadeiras giras.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia para o Marquês festejar. Todos os dias. Ser criado por dois energúmenos e mesmo assim ter saído um génio, só podia querer dizer que me tinha auto-educado e que isso seria motivo de festejo diário.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Malaysia Airlines. O Portas está sempre a tocar pandeireta, ou outras cenas, e não deixa os outros dormir. Uma vez, estive num acampamento com ele e já sei como é. Ah, merda! Não queria ter contado isto! Como é que é apago agora? O meu pc não tem backspace!

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto. Mas gostava que fosse uma coisa calma, com classe. O melhor seria um strip integral, enquanto discursava no Prós e Contras. Ficava a ver isso em loop para sempre.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Swap. Porque é parecido com swag e porque, afinal de contas, a maioria dos portugueses não faz ideia o que é um swap. Mas basta pôr à venda no Bliss e no MeoSpot que as pitas bebem tudo e tiram bué fotos para o Insta #vip #engulotudo

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

 BES. Maior buraco financeiro de sempre! Gosto de coisas assim, em grande! Para quê fazer uma pequena falcatrua, quando podes ser o maior escândalo financeiro da História? Além disso, o BES tem o Ronaldo a falar daqueles produtos financeiros contra a caspa. Gosto muito.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nas orelhas do José Rodrigues dos Santos. E assim, toda a gente podia ver as obras durante o Telejornal enquanto ele falava da taxa de ocupação dos hotéis no Algarve e das férias do Passos Coelho.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

 Dino! O gajo anda de balão! E não é daqueles de soprar para a GNR, até porque já não foi a tempo! Eh eh eh (viram este trocadilho?)

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Era mandar os Cruzados para lá e matar todos os que não quisessem converter-se ao cristianismo. Isto é tudo para ver qual é a religião mais fixe, não é?

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Ainda tenho dúvidas. Acho que deviam deixá-lo apresentar o The Voice Kids como derradeiro teste. Se não houvesse balbúrdia nos camarins é porque estava inocente!

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Tás a chorare? Não fiques assim! Fica a saber que fui ao rabo a todos os jogadores do Benfica, mesmo daqueles que não gostavam! Eheheh!” – era isto. Adorava.

publicado por Cátia Domingues às 10:42
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Sexta-feira, 8 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Fernando Alvim

Se tivesse que resumir o convidado desta semana em 11 palavras, seria: dos comunicadores e idiotas mais talentosos que existem nesta Ocidental praia.

 

Já adivinharam? Exacto. É o Fernando Alvim.

E é por isso tudo, que fez todo o sentido convidar esta pessoa bestial, pedindo-lhe para se descrever num tweet, que para aqueles que vivem numa caverna, são 140 caracteres...sendo que o Alvim, que andou na mesma turma que os irmãos Guedes, descreveu-se em 251.

 

Aqui está: Fernando Alvim, por Fernando Alvim, "um génio, um mestre da sensualidade, o sucessor natural de john holmes e também autor desta pequena biografia. Há muito tempo que o mundo merecia um ser perfeito e aqui o teve. É ele, o único, o viril, o - nunca é demais dizê-lo - genial."

 

Mas aqui entre nós, a verdade é que o país precisa de mais Alvins que, para além de sonharem, agitem o país e façam realmente acontecer.

 

 

 

 

Fernando Alvim numa habitual quinta-feira à tarde, antes de entupir os filtros da piscina por não ter posto a touca. #Fuckthapolice.

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Shakespeare. Vejo sempre qualquer coisa erudita, quando pratico este viciante jogo.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Super nada.

 

Parte do frango que gostas mais:

A fatalidade do costume, a parte do peito. Por favor nada de analogias sexuais fáceis e parvas.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Não consigo escolher, mas recordo-vos que Mafalda veiga foi a escolhida para animar o carnaval de Lisboa este ano. E isso nunca mais irei esquecer.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Não sei quem é a irmã da beyoncé, mas gostava de levar na boca dela.

 

Preferias levar na boca do Paco Bandeira ou do Manuel Maria Carrilho?

Mas que car***, tenho que estar sempre a levar na boca? Está bem, preferia levar do Paco. Só porque já actuou numa cerimónia dos monstros e porque a quinta sinfonia é a melhor canção de amor alguma vez escrita.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 Claramente quaresma. Gosto de pessoas que andam com 100.00 euros em notas no carro.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Uma vez pacote, sempre pacote.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Com os dois. É a primeira vez que este inquérito não me pergunta de quem é que eu gostava de levar na boca, obrigado por isso.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Meia branca, popularizada por Mário crespo, quando este apresentava o telejornal nos anos 80. Sim, sou uma pessoa de idade.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Uma qualquer arma que funcione.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Sempre com o pai, com o filho e com o espírito santo. sempre.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Matava-me. Mas não sei quem é a Isilda pegado. Mas sei quem é o César das neves e isso basta-me.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Prefiro levar na boca do bandeira.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Vou ser óbvio e peço já desculpa por isso: marinho pinto.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Claramente swap, parece uma bebida isótonica, um sucedâneo qualquer da Schweppes .

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Nem um nem outro, eu investi na operação coração que o Benfica fez há uns valentes anos. Aí sim, senti orgulho. Não investi no bpn e bes, porque não tinha grana.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Numa árvore alta, mas não a família toda, um ao outro, só.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Já disse que prefiro levar na boca do paco.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Amor. Amor. Amor. Convencê-los a fazerem-no. Qualquer conflito seja ele israelo palestiniano ou o que for, só pode ser por dois motivos: falta de bom sexo e amor.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

De que importa agora isso, se o homem está no Carregal.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Onde é que estavam as mulheres e como poderia ir ter com elas naquele instante.

 

 

publicado por Cátia Domingues às 11:30
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Sexta-feira, 1 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Miguel Somsen

E neste dia 1 de Agosto, abertura oficial da Silly Season e dos escaldões de manga à cava, depois das honras feitas, abre agora ao público o inquérito mais quente de todos os Verões, a seguir ao das averiguações do processo Casa Pia.


Antes de ler, finjam que estão nos trópicos: peçam uma palhinha para beber o Ucal e decorem-no com uma sombrinha divertida...desfrutem.


O senhor que se segue é o Miguel Somsen - (Um apelido que daria um belíssimo nome de MC de hip-hop) - jornalista sem carteira profissional há mais de 20 anos. Gin lover assumido, lançou a Gin Lovers com uns amigos com quem partilhava jantares de gin. Conseguiu ser director de uma revista, porque foi ele próprio a fazê-la: a Zest, a primeira revista de gin do mundo. (Só esta biografia tem mais Gin que a Bárbara Guimarães numa sexta-feira).






Miguel Somsen


No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?


As chaves da prisão. 


Se fosses um Super-Herói que nome te davas?


O Anónimo, claro. 


Parte do frango que gostas mais:


O decote.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?


A minha vida não dava nem para um filme português. 


Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?


O beijo ainda é a minha agressão favorita. Mas prefiro levar à boca. 

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.


A Mossad.


Vinho de pacote ou cerveja Cintra?


Gin premium.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Ferreira Diniz ou Quimbé?


 A ilha deserta.


Sandálias com meia branca ou Crocs?


Descalçada lisboeta.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:


O BES.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?


Onde puder brincar aos nobrezinhos.


Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?


Voltava para a cama.


Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes ir de scooter com o Mota Soares ou de submarino com o Portas?


Prefiro ir de submarino sozinho, desde que possa ser eu a guiar para ir ter comigo à ilha deserta onde eu já estou à minha espera (sem o Quimbé).


Quem anseias ver de topless: Conceição Esteves ou Marinho Pinto.


Acho que não anseio nenhum destes seios. 


Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?


Silly sésamo.


O que é que te deu mais auto-estima pagar: o BPN o BCP, o Banif ou, futuramente, o BES?


Auto estima é eu gostar muito do meu carro?


Onde é que penduravas os Miró?


Na Joana Vasconcelos.


Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?


Do Byron.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?


A inocência já prescreveu?


Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?


Que a vida não acaba aos 92 min.
publicado por Cátia Domingues às 00:54
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Segunda-feira, 30 de Junho de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Rui Cruz

Olá, pessoas fixes-excepto-quando-se-vos-rouba-batatas-fritas-do-prato.

 

Como estão? Já está calorzinho, não está? Pois é, os centros de estética já estão com as agendas cheias de marcações e as hawaianas já saíram definitivamente do armário.

 

E com o tempo quente o que é que regressa também? Exacto. Os questionários super divertidos de Verão, tão característicos desta silly season.

Mas quem é que quer saber se a Carolina Patrocínio prefere caracóis a tremoços e que até é capaz de molhar um cesto de pão com manteiga naquela molhanga e mesmo assim exibir aquela figura? 

 

Foi, exactamente, por isso, e por sempre ter tido o sonho de entrevistar pessoas, que decidi fazer um questionário de Verão com assuntos verdadeiramente pertinentes e convidar, semanalmente, as pessoas ainda mais interessantes desta nossa Ocidental Praia.

 

O primeiro entrevistado é o Rui Cruz.

Humorista, guionista, stand up comedian e semifinalista das Olimpíadas da Matemática do Concelho de Arganil de 1998.

 

 

(Rui Cruz, ou a Conchita de Alfama, depois de dois anos sem ir à praia)

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

 

A cartola. É a única maneira de me sentir alguém com classe quando começar a insultar os meus adversários, 10 minutos depois.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

 

Procrastinador Implacável.

 

Parte do frango que gostas mais:

 

Antigamente, as pernas e asas. Hoje em dia, a parte que a minha namorada me deixa comer.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

 

Difícil... Até porque confundo sempre a Mafalda Veiga com o Pequeno Saúl. Não pela voz, mas sim porque o pessoal com sindrome de down é todo muito parecido. Vou optar pelo Sardet neste caso, mas só porque tenho o sonho de um dia abrir um drive in na sua testa.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

 

Da irmã da Beyoncé. E por ter roubado a roupa interior da Beyoncé.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 

Pepe. Sou fã de portugas-brasileiros desde que o meu avô me explicou que aquilo que estava na TV não era o Topo Gigio com cancro, mas sim o Roberto Leal. Além disso, até eu pareço mais cigano que o Quaresma. E fui assaltado menos vezes.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

 

Vinho de pacote, até porque se já tenho o aspecto e o dinheiro dos sem-abrigo, está na altura de abraçar também o lifestyle.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Ferreira Diniz ou Quimbé?

 

Sendo altruista, o Quimbé. Era a minha boa acção para o mundo.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

 

Crocs. Não sou um alemão de 50 anos com um escaldão nas costas e uma esposa com uma cara que faz a Cátia Palhinha parecer sofisticada.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

 

O naming do filho do Kapinha.

 

Para umas férias: Praia da Luz ou Casa de Elvas ?

 

Praia da Luz. Dá-me material para as meus dois ofícios: comédia e arqueologia.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

 

Tornava-me católico fervoroso, pois só a existencia de um Deus todo poderoso e bondoso explicava que não fosse criado por esses dois animais. Isso e depois casava com uma preta, adoptava um gay, criava uma clinica de abortos e ia pedir a herança.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes ir de scooter com o Mota Soares ou de submarino com o Portas?

 

Scooter com o Mota Soares. Não confio em mim sozinho com o Portas num sítio com fácil acesso a armas, mas mais importante, não confio no Portas sozinho comigo num sítio fechado com fácil acesso a objectos fálicos.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

 

Marinho Pinto. Sempre gostei de mamas grandes.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

 

SWAP. É gulosa, daquelas que desparecem num instante.

 

O que é que te deu mais auto-estima pagar: o BPN o BCP ou o Banif?

 

BPN. Até porque nunca tinha pago umas férias no estrangeiro a ninguém.

 

Onde é que penduravas os Miró?

 

Na Avenida da Liberdade, por cima dos cartões dos sem-abrigo. Pode ser que assim as pessoas, os políticos e os banqueiros reparem neles.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite. De quem preferias apanhar boleia: Dino ou Angélico?

 

Dino, porque era bué jovem e divertido. E porque tendo em conta o que foi encontrado no sangue, as suas festas eram melhores.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

 

Culpado. Mas deviam deixá-lo apresentar o Quem Quer Ser Milionário directamente da Carregueira. Sem salário. Era o seu trabalho comunitário.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

 

Desculpa por aquilo do Emerson.

 

publicado por Cátia Domingues às 15:00
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