Sexta-feira, 5 de Setembro de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Guilherme Fonseca

Mais uma vez, tentei entrevistar alguém minimamente conhecido. Acho que tanto vocês, como a página, já mereciam uma boa notícia destas.

Por isso, tentei chegar à fala com o Guilherme Fonseca, uma das grandes jovens promessas do Surf nacional, mas como não consegui, tive de me contentar com o segundo Guilherme Fonseca que encontrei.

 

 

Para quem não conhece o Guilherme, ou seja basicamente toda a gente, ele é um comediante, é um apresentador, é um guionista, que no fundo faz várias coisas que ninguém vê..

Deixo-vos isto, no caso de haver alguém com mais de 70 anos que ainda use Google Talk e queira desafiar o "Gui" para uma conversa.

 

 

Mas bem, pois que pedi ao "Gui" (sim, vou usar sempre aspas quando escrever "Gui" porque quero que o leiam com o sotaque de uma menina de 15 anos) para me enviar uma foto veraneia para ilustrar toda a sua comicidade e sapiência...o "Gui" envia-me isto:

 

 

 

"Atenção que já estou mais careca.." Awwwww..tão fofinho. E diz isto como se acreditasse que as pessoas se lembram dele de alguma maneira. É adorável.

 

Mas a verdade é que, depois de me ter rido muito, eu achei que aquela foto não tem a capacidade de mostrar às pessoas quem é o "Gui". Porque o Guilherme é uma personalidade que escreveu, entre muitas outras coisas, o "Feitos ao Bife" ou o "5 para a meia noite" e que tem o grupo de improv com o nome mais redundante de sempre, com a particularidade de percebermos, a meio do espectáculo, que até é uma excelente sugestão: os Saia na Saída. Portanto, seguem as escolhas que acho mais justas para ilustrar o "Gui".

 

 

 

 

(Guilherme arruinando todo o potencial erótico-festivo dos morangos)

 

 

(Guilherme vestido de último espermatozóide da corrida)

 

 

 

 

 

(Guilherme numa foto simplesmente hilariante)

 

 

 

 

(Guilmerme numa tarde de bingo com a avó a mandarem uma garrafa de Campari abaixo)

 

 

 

 

(Guilherme numa piscina em Azeitão a ver se a água está boa)

 

 

 

Mas chega de apresentações.

Eis o que Guilherme tem a dizer sobre o "Gui" em 140 caracteres: "Quem é Guilherme Fonseca, pergunta você? Bom, o Guilherme é um gajo que se soubesse contar até 140 saberia que não vai ter espaço para..." AHAHAHAHAHHA! Tão bom! Eu avisei-vos!

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um revolver calibre 50. Nenhum jogo de Monopólio acaba de forma pacífica. Nenhum.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

O “Homem Bom Gosto”, o incrível super-heroi que aguentou 27 anos seguidos sem nunca ouvir uma musica de Kizomba até ao fim.

 

Parte do frango que gostas mais?

A coragem. Não têm medo nem vergonha de espetar um limão no cu e se assumirem-se como maricas, por exemplo.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

André Sardet. O som dele a afogar numa piscina é divinal. Ouço sempre a correr no ginásio.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

A irmã da Beyoncé. Porque a Gisela anda à porrada em todo o lado. Para evitar porrada com irmã da Beyoncé basta ir de escadas.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

O Pepe, claro. Que raio de cigano é que deixa que lhe roubem jóias de casa?

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Cerveja Cintra. Não há nada melhor para tirar nódoas de sangue de militante do CDS das calças de ganga.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo: Kapinha ou Quimbé?

A ilha tem canibais? Se tiver não consigo escolher, quero levar os dois.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs. Dá sempre jeito ter um par de crocs à mão, para se estacionar em lugares de deficiente e assim.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

108790088020287900303 acções do BES.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Nunca com a família Espírito Santo na Comporta. A minha solidariedade acaba quando eu explico à minha mãe como se partilha uma imagem no Facebook. Por telefone. Durante 72 horas.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia ao Google descobrir quem é a Isilda Pegado.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Um avião da Malaysia Airlines, se calhar. É que vi todos os episódios de “Lost”. Sei que o avião desaparece, passo 7 anos numa ilha a gozar com os espectadores e no último episódio se não estou morto, há milhões de pessoas pelo mundo com vontade de me matar.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto?

O Marinho Pinto. Isto porque aposto que tem um pénis erecto tatuado como tramp stamp. A apontar para baixo, claro. Aposto. 10 euros.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Prefiro PEC porque Swap já existe. Bebe-se muito no Algarve e o nome é maior. O nome completo é “Cum Swap”.

 

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

No BES porque fez bem à minha auto-estima mas também à minha vida sexual. Fiquei muita sólido.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nos mamilos do Rui Machete. Se sobrasse um ou outro fazia-lhe também um “prince albert”.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Não posso responder Schumacher? É que nunca fiz ski.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Transferir o território palestiniano para a Idanha-a-nova. Depois de anos e anos de guerra, doença e más condições de higiene, os palestinianos misturavam-se na perfeição com a malta do Boom.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Totalmente culpado. Mas mesmo. Eu sei perfeitamente que foi ele que lançou o Goucha na RTP, a fazer programas de culinária, na altura.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Eu e a Paula Rego? Claro que foi só sexo. Era uma loucura. Até lhe perguntava “‘tá a chorar? ‘Tá a chorar?”

publicado por Cátia Domingues às 14:51
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Quarta-feira, 13 de Agosto de 2014

"Gorda do Dia"

No outro dia, dei por mim a pensar numa questão que nunca tinha pensado a sério: a Idade Média de que nunca saímos.

 

Ontem, mais uma vez, fomos invadidos pelo provincianismo neste pequeno rectângulo da Europa.

 

 

 

In, Correio da Manhã

 

 

PUMBA! Agora sim, isto é uma silly season como deve de ser!

 

Uma mulher, que por acaso é deputada do PS, foi à praia e tirou fotos.  "-Puxa! Isto é que é uma ousadia! Que saídona", diz a maioria honestazinha. Bom, se vamos falar de deputadas do PS que chocam, confesso que prefiro aquela que deu uma catrefada de erros ortográficos com o argumento que é disléxica. 

 

Malta, ela nem sequer tem as mamas à mostra, aliás, eu já vi pessoas no programa da Missa ao domingo da TVI a mostrarem mais peitaça que isto. E duvido que alguém se tenha tocado a ver uma tipa com a cara cheia de terra a tapar-se com as mãos, a menos que vocês sejam da Beira Interior.

 

Como se não tivessemos nada que na nossa vida pudesse ser apontado pelos outros e que o mais importante não fosse sermos uma boa pessoa e alguém tolerante. A verdade é que a maioria continua a preferir guiar a própria vida pelos tabus dos outros.

 

Isto, no fundo, é tudo um grande jogo de "- a minha moral é melhor que a tua!" E o sentido de moral, quando usado em excesso, consegue mesmo cegar e provocar autênticas guerras mundiais. Eu volta e meia também compro algumas, especialmente quando o facebook, que bloqueia fotos de pessoas do mesmo género a beijar na boca, caga bem de alto nas minhas denúncias à página do PNR.

 

E a moral desta história? Choca-me não ter umbigo na foto, no entanto parece ter uma depiladora bestial.

publicado por Cátia Domingues às 12:12
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Segunda-feira, 21 de Julho de 2014

Duas mil pessoas? UPPA, UPPA!

Foi há mais ou menos 3 anos que abri este blog.

 

Confesso que me parece que já foi há muito mais tempo. Porquê? Porque desde que começou até agora, o blog, sendo o meu reflexo, muda consoante eu própria vou mudando. Quando o decidi abrir, tinha uma ideia do que queria com ele. Resumidamente, era um blog de nicho, fazia crónicas sobre comunicação, postava uma ou outra frase inspiracional, e analisava campanhas publicitárias. Depois comecei a soltar-me e a escrever sobre actualidade. E daqui para uma aposta na escrita ácida e na crítica de costumes, foi um passinho. Durante este tempo todo sempre aconselharam a abrir uma página de facebook, mas tive muita resistência... porque quem eu queria que me lesse, sabia que lia, e os que ainda não liam, tinha a esperança que chegassem lá pelo seu próprio rato.

 

Mas o futuro chegou, e tive de me render ao Zuckerberg no início do ano, porque o tempo para escrever grandes crónicas era cada vez mais escasso e porque toda a gente está no facebook - e não só na hora de almoço, não sejam falsos. Um dos meus medos foi o de quão fácil seria desvirtuar o que escrevia e deixar-me levar pela ânsia dos likes e das popularidades internáuticas. Mas, felizmente, acho que vou conseguindo manter a minha responsabilidade e honestidade intelectual, intactas. Gosto de interagir com as pessoas na página, gosto do desafio que é comentar humoristicamente a actualidade com um sentido um tanto activista. Estou aos poucos a descobrir o meu estilo de discurso e até agora nunca me auto-censurei e os limites do que digo sou eu que os defino e durmo perfeitamente à noite.

 

 

Ainda estão aí? Ai de vocês que tenham adormecido! Mau.

 

 

 

Mas pois que a minha página de facebook chegou às duas mil pessoas. Duas mil! Parece pouco? Ora vejamos, é exactamente o mesmo número de pessoas que estiveram no primeiro treino aberto do Sporting, nesta temporada. Também o mesmo número da população de sem-abrigo em Lisboa e da quantidade de pessoas à espera se um transplante, em Portugal.

 

Já não parece tão poucochinho assim, pois não?

 

Podiam ser mais? Podiam. Mas confesso que tenho alguma resistência a temas de tertúlia Rosa-choque.

 

Bom, mas onde é que eu ia. Dois mil. Exacto.

 

No outro dia, para comemorar os mil likes no facebook, celebrei com a angariação de donativos para uma associação bestial, a UPPA, que faz um trabalho sobre-humano no seu abrigo de cães. Visto que só dependem, praticamente, da disponibilidade e boa vontade dos outros, a UPPA precisa sempre de recursos para poder continuar a tratar dos cerca de 60 cães que têm à sua responsabilidade.

 

E agora, mil likes depois, tenho uma valente de uma supresa mais emocionante do que os clientes do Main quando vão buscar o envelope das análises.

 

(TCHATCHATCHAN)

 

O MEU BLOG TEM UMA MASCOTE OFICIAL! É verdade. Ao estilo do Ferreira Diniz, apaixonei-me por um garoto chamado 'Like'. Gostei do like, num estilo likeception. O "Like" é a partir de ontem amadrinhado pelo One Woman Show. 

 

O meu afilhado é um cachorro de 7 meses, abandonado, que encontrou o seu caminho sozinho para o abrigo. Quando chegou estava com mais de 40 graus de febre e mais de uma centena de carraças que demoraram um dia e meio a retirar. No sábado, fui encontrar este grande sobrevivente todo alegre e cheio de mimo.

 

E porque o desejo de um padrinho é querer o melhor para o seu afilhado, ficam a saber que o Like está disponível para amar, que é como quem diz, ser adoptado por alguém que o adore tanto quanto eu, mas que tenha todo o espaço e tempo que ele merece.

 

 

 

 

Passei lá no fim-de-semana e fiquei verdadeiramente impressionada com o cuidado que são todos tratados. Fiquei também impressionada com as histórias de cada um dos canitos que lá residem. Se acham que a Dona Dolores tem uma história de vida difícil, têm de conhecer a daqueles animais. 

 

Para apadrinhar é tão fácil que até os manos Guedes o consegue fazer. Escolhem aqui o vosso protegido e, POR APENAS 1€ POR DIA, através de transferência bancária, vocês é que decidem o valor que querem dar ao vosso afilhado. Todos os euros são bem precisos. Mais informações, aqui.

 

Ah, como típicos padrinhos que são, também podem ir aos sábados ao albergue, estragá-los com mimos. 

 

Olhem, querem uma sugestão? Troquem a compra do livro da Dona Dolores, que já tem uma conta poupança muito simpática, e ofereçam a quem precisa…a UPPA é só uma das excelentes opções.

 

 

 

Obrigada por estarem aí *

publicado por Cátia Domingues às 18:13
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Sexta-feira, 18 de Julho de 2014

"Gorda do Dia"

 

 

 

In, Correio da Manhã e Diário de Notícias.

 

O que podia ser um teaser do Walking Dead é somente o retrato do jornalismo em Portugal.

O CM, com corpos amontoados no metal, fala em terror e promete, para a próxima mostrar mais orgãos de fora e contar quem é que se comeu na casa de banho do avião.

Já o DN-de-corpos-a-boiar, a julgar pela forma como escreve 'missel' meteu um senhor da ameixoeira que arranja ares condicionados a escrever a notícia.

 

Publicar estas fotos em capas justificando com um "é a realidade", não me diz nada. Porque mostrar destroços do avião, fumo, chamas, o Putin a bater palmas, isso também ilustra a realidade do que aconteceu. Portanto não me lixem porque a realidade que aqui está é a da venda de jornais.

publicado por Cátia Domingues às 15:56
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Quarta-feira, 16 de Julho de 2014

Não é preciso abortar para se ser um aborto.

Sei que ainda no outro dia falei do PPV, Portugal Pró-Vida, mas vou soltar o espírito Carrilho que há em mim e vou bater na mesma coisa.

 

Porque eu não tenho a culpa que a página do PPV seja tão divertida. É uma espécie de 'Tá bonito' mas melhor. Como assim?

Tomem muita atenção ao acervo de posts e imagens que encontrei na cronologia da página. Depois disto quero ver quem é que vai conseguir ser produtivo o resto do dia.

 

 

 

 

Começamos bem: #QueSeLixeoMandela.

Sabem porque é que o Mandela é indiscutivelmente um dos Homens mais valorosos do nosso tempo? PORQUE NINGUÉM CONVOCOU O PPV PARA A DISCUSSÃO.Sim, porque um tipo de apoie a maricagem e apoie a despenalização do aborto é um criminoso! (Curiosamente, são exactamente essas coisas que me fazem reconhecer o José Sócrates) Hmmm...acho que vou reflectir sobre isto.

 

 

 

 

 

Confesso que não percebi este post com a foto tipo-passe do Paulo Portas em pose "O Trumps fechou para obras". E é só por isso que a pus aqui..na esperança que alguém perceba a ideia. A ideia e o senhor George Pais que, claramente, já mandou a baixo uma caixa Porta da Ravessa sozinho.

 

 

 

 

 

 

 

Aqui é só constrangedor..Ninguém avisou esta grupeta que o Almada era homossexual?

 

 

 

 

 

 

 

 

Confesso que neste post me senti incluída e bastante valorizada no mundo PPV. Isto é tipo signos..eu sou do signo "activista política", mas só acho que deviam acrescentar ao "que quer mudar o mundo através das redes sociais" um "e volta e meia também denuncia esta e outras páginas de facebook como página com discursos de incitação ao ódio". Peço a vossa atenção para a descrição do "metaleiro satânico"..é ouro isto. OURO. Andássemos nós nos Descobrimentos e já tinhamos invadido esta merda.

 

 

 

 

 

 

 

 

Para suportar o argumento da "gravidez medicamente assistida é cócó", o PPV publica esta notícia citando uma adolescente que provavelmente quis ir a um festival de verão com os amigos e os pais não deixaram. Só lhes faltou acrescentar que um suícidio de alguém nascido através de uma doação de embrião é exclusivamente culpa dos pais, porque se não conseguem engravidar como pessoas normais é porque Deus não os curte. Toda a gente sabe isto.

 

 

 

 

 

 

 

E metem uma imagem do Deus menino nas palhas deitado, nas palhas estendido. Um menino que foi fecundado sem espermatozoide. Um menino cujo pai ninguém sabe se existe. Caramba, MALTA, bora lá pensar mais antes de escrever a primeira coisa que vem à cabeça. Bora lá.

 

 

 

 

 

 

Enfim.. Estou quase a desistir.  Reis Magos? Vamos mesmo usar 3 tipos que foram viajar para destinos exóticos numa espécie de passeio das estrelas, para ilustrar ideias? Que ideia de caca é esta? Agora o aborto é o Grinch? A sério?

 

 

 

 

 

 

 

 

Fui enganada. Vejo frases com fundos de pôr-do-sol e fico a pensar que é um pensamento à Gustavo Santos. 

Mas sabem onde é que mataram realmente mais de 55 bebés e crianças? Em Gaza. 

 

 

 

 

 

 

 

PUMBA! Muita forte. E agora, quando alguém recorre ao Chuck Norris para defender um ponto de vista o que é que se pode dizer?

 

Pode-se dizer que quando se citam as fontes, pelo menos há que ter cuidado para acertar no nome. E quando essa fonte é o Chuck Nor(r)is, convém mesmo.

 

 

 

 

 

 

O pior exemplo que podiam arranjar. O pior. Eu tenho a certeza que há homo sapiens dentro do PPV que viram esta imagem e eles próprios quiseram votar a favor da despenalização.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deviam ter posto um asterísco: "* Excepto paneleiragem e fufedo", que é gente doente que sabe lá criar um ser humano. Mas "façam como as cegonhas.."? Tipo nidifiquem em postes de electricidade ou em chaminés de fábricas de cerâmica encerradas por falta de pessoal?

 

 

 

 

 

Bem, e porque sei que, depois disto, estão a precisar de relaxar, deixo-vos alguns momentos 'Dafuq', provavelmente criados depois de uma trip de pílulas anti-concepcionais.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mas como sei que a esta hora ainda estão meio a dormir, termino com os posts mais perturbadores de toda esta página que me fizeram vomitar o croissant de fiambre prensado. Tomem lá uma chapada de realidade.

 

 

Sobre esta foto de um casal homossexual que recebia o seu filho pela primeira vez, estes mamíferos consideram.."É um distúrbio sem igual que chama a atenção de qualquer mulher que olhe para as fotos dos dois, que, sem camisa, abraçam o pequeno bebê contra a pele".

 

Ficámos a saber que para pegar num bebé temos de usar um fato de apicultor e luvas de tirar as quiches do forno.

 

 

 

 

Admiro-vos. Aguentaram o vómito como o José Carlos Pereira às 7 da manhã na roulote do Lux.

 

Pois claro que são. Iguais. Como a violação e o BDSM..ou a Isilda Pegado e uma varejeira.

 

 

Mas confesso, foi aqui que cheguei ao meu limite. Façam o seguinte..vão vocês mesmos à página e façam o vosso próprio teste de resistência. 

publicado por Cátia Domingues às 00:13
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Sexta-feira, 11 de Julho de 2014

"Gorda do Dia"

  

 

 

In, Correio da Manhã

 

 

Leram?

 

Então agora digam-me: Quem é que acha que o jornalista que escreveu esta peça andou num colégio de padres até ontem, trata todos os amigos por 'tio' e usa paez??

 

Toda a gente.

 

Aliás, a julgar pelo acontecimento da notícia em si, eu duvido muito que desse tempo de alguém ligar para a redacção do CM a denunciar a situação, para depois o CM ainda decidir destacar alguém para cobrir o fantástico acontecimento. Não me parece que tenha dado tempo. Então o que é que pode ter acontecido? Mmmmm.. Pode o Miguel ser um dos banhistas que, e cito, "fugiram em pânico"? Pode o grupo do Miguel ser um dos frequentadores da praia do Tamariz, em que de dia se bronzeiam e de noite andam por ali de calças de ganga e camisa branca com blazer, bebericando gin tónico e tentando engatar pitas? Olhem que pode ser uma explicação muito válida.

 

Mas o que me chateia não é o Miguel poder ser beto. O que me chateia é que o Miguel podia ter-se limitado a dizer que foi uma cena de pancadaria com duas mulheres. Ponto final. O que é que interessa de onde é que são, são pessoas. Porque também sei, de fonte seguríssima, que para os lados de Cascais e Estoril baixaria é o que não falta. Mas não, o Miguel, quer esclarecer que os invasores são os turistas naturais destinos exóticos como a Amadora e refere insistentemente numa notícia de 3 parágrafos:

 

"Uma discussão entre duas mulheres terminou em confrontos, envolvendo dois grupos de jovens da zona da Amadora, o que levou dezenas de banhistas a abandonarem a praia."

 

"O forte calor que se fazia sentir levou centenas de pessoas ao areal do Tamariz, incluindo grupos de jovens da zona da Amadora e de Sintra."


"A violência estendeu-se, rapidamente, a dois grupos de jovens da zona da Amadora, que se encontravam nas imediações do local da discussão."

E o que mais me mete nojo é que sei que há muita gente sempre à espreita destas abordagens noticiosas para destilar medos e ódios (e consequentemente erros ortográficos). A prova? Foi só clicar nos comentários.

 

 

 

 

 

 

 

Esta foi uma notícia com uma abordagem chamada a "abordagem Carris", é aquela que separa o mundo entre os urbanos e os suburbanos.

 

 

publicado por Cátia Domingues às 11:35
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Quinta-feira, 10 de Julho de 2014

Camões, partiste um mês cedo de mais.

E chegámos a dia 10 de Julho, o dia mais incrível deste país. Como é que se sentem? Espectaculares? Boa! Também tiveram um ano para se prepararem.

 

Eu sinto-me um ano mais velha.

 

Nunca liguei à astrologia, confesso que a futurologia é uma coisa que me custa a levar a sério.

Mas estão a ver quando vemos a descrição do nosso signo e dizemos, “Epá, isto diz imenso sobre mim. É tal e qual”. Pronto. Foi exactamente o que senti quando decidi pesquisar pelo dia 10 de Julho na net. Tudo na minha vida fez mais sentido.

 

Querem ver?

 

Em 1973, foi adoptada a bandeira das Bahamas. Bahamas que é aquele sítio que gostava de estar neste momento.

 

Feriado municipal em Miranda do Douro – Pumbas!Tudo a ver. Quando bebo 3 copos de vodka redbull consigo a falar mirandês perfeito e adoro todo o conceito dos pauliteiros de Miranda. E como se isto não bastasse, a verdade é que posta à Mirandesa é dos meus pratos favoritos de SEMPRE. Desculpem mas isto não pode ser coincidência!

 

Dia Mundial da Lei – Feliz ou infelizmente, tenho muita gente que pode confirmar as mil guerras que compro e as crises de ansiedade geradas pelo meu, mais certo ou mais errado, sentido de justiça. E para além disso, o meu pai sempre me disse que dava uma boa advogada. O meu poder de persuasão sempre foi fortíssimo, tenho o sótão cheio de Barbies que o comprovam.

 

Início do reinado de joana grey em inglaterra. uma rainha que 9 dias depois foi executada. Foram só 9 dias, mas aposto que foram os 9 dias mais curtidos de sempre! #yolo  #cenas Lê-se na sua biografia: "Joana teve uma excelente educação humanista e a reputação de ser uma das mulheres mais cultas de sua época. Uma forte protestante, ela foi postumamente considerada não apenas uma vítima mas também uma mártir." IGUAL. Duas gotas de água.

 

1509 -  Nascia joão calvino, fundador do calvinismo. Cá está, para além de passar a vida a protestar, quem me conhece sabe o quanto adooooro Calvin & Hobbes.

 

1859 - Soava pela primeira vez o Big Ben em Londres. E quem é que é a pessoa mais pontual do mundo? Ah, Aqui não..aqui não tem nada a ver, por acaso.

 

1871 – Nascia Marcel Proust. um dos primeiros romancistas a falar abertamente da homossexualidade. Morreu com um esgotamento e uma pneumonia, confinado num quarto durante 3 anos. E quem é que vai, a partir de agora, andar sempre comum agasalho atrás, quem é?

 

1942 – Nascia também Ronnie James Dio, músico e compositor de heavy metal que colaborou com bandas como Black Sabbath e Deep Purple, conhecido por ter introduzido a mão chifrada, esse ícone univeral do rock and roll. Eu no secundário também inventei um cumprimento espectacular que até hoje nos jantares de turma ainda o fazemos..

 

1943, em plena II guerra mundial os aliados desembarcavam na Sicília, com a operação Husky. E eu gosto de cães.

 

1972 - Sofia vergara.  Acho que esta é mais que óbvia. Dispensa justificações.

 

2004 - Falecia Maria de Lourdes Pintassilgo, a primeira mulher a ocupar o lugar de primeiro-ministro. Na vida não podemos ser primeiros em tudo..neste caso, contento-me com a segunda posição.

 

 

 

Quem me conhece sabe a relação amor/ódio que tenho com este dia e o quão sensível fico..e como em tudo, e em qualquer assunto, nada melhor do que gozar, brincar, porque como já dizia a enorme Joan Rivers esta semana: "Life is very tough. If you can make a joke to make something easier and funny, do it. Winston Churchill said, if you make someone laugh you give them a little vacation". 

 

Um pouco mais de um quarto de século depois, ainda não tenho respostas nenhumas e muito menos alguma ideia para onde vou..mas obrigada pelos parabéns e obrigada, muito obrigada, por tudo. 

 

 

 

Aos 7 anos.

publicado por Cátia Domingues às 13:02
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Terça-feira, 8 de Julho de 2014

"Gorda do Dia"

 

 

A SIC vai apostar numa versão do Shark Tank, ou como se dirá em português, a caixa de esferovite das petingas.

 

A apresentação ficará à responsabilidade de Bárbara Guimarães que já afirmou, "É um programa internacional e diferente do que já foi feito em Portugal. Exigirá uma grande preparação prévia da minha parte", ou seja, vai ter de aprender que royalties não é uma nova marca de Gin.

 

Joe Berardo será um dos empresários, o que é uma boa notícia para a comunidade surda portuguesa, já que serão garantidas legendas no programa. Os restantes empresários ainda não estão confirmados porque ainda aguardam notícias dos seus advogados e contabilistas sobre a Suíça e as ilhas Caimão.

 

Gostaria aqui de sugerir um segmento de rábulas no meio do programa, só para desanuviar dos negócios de 100€ para o concorrente conseguir pagar a conta da luz e do gás do seu snack-bar, com o Miguel Gonçalves a entrar no estúdio num carrinho de pipocas e a gritar cenas à toa.

 

Entretanto, como empreendedora que também sou, já criei o meu próprio jogo para quando estiver a assistir ao programa: por cada vez que ouvir "pastel de nata" bebo um shot de aguardente.

 

Estou com grande expectativa para a desilusão que vai ser!

publicado por Cátia Domingues às 14:19
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Sexta-feira, 4 de Julho de 2014

"Gorda do Dia"

 

 

In, Men'sCode Magazine

 

Sim, é uma revista online, completamente nova, dos mesmos directores da Penthouse Portugal (que se há coisa que não lhes podemos tirar é a preserverança neste tema).

 

 

Depois do Código DaVinci, eis que alguém se propõe a desvendar o código do sexo masculino. TCHA TCHA TCHA TCHAAN!

E eu, como mulher, claro que quero muito conhecer este super interessante manual de instruções do sexo oposto.

 

São 10 regras, em que em nenhuma se incluí o baixar a tampa da sanita ou que pizza não é considerado pequeno-almoço.

 

Vejamos:

 

"Um homem não tira selfies". Pumbas. #CHUPAMEIRELES.

 

"Um homem não diz 'tás a ver". Porque pelos vistos se já não tiveres borbulhas na cara, usar expressões coloquiais é estúpido. Tens de falar sempre em português..sendo que quem escreveu isto se esqueceu, claramente, de olhar para o nome da publicação.

 

"Um homem não manda sms's com 'k'". E continua.."Bem como imagens e siglas". Segundo quem escreveu, "porque um homem não está no secundário", ou seja, gajos de 28 anos que estão a tirar 12º à noite não contam.  Como se já não tivessem a auto-estima na merda o suficiente.

 

"Um homem não tem a casa impecavelmente limpa." Cá para mim, o tipo que escreveu isto está a aproveitar para mandar uma indirecta à namorada, ou à mãe. Sim, porque aqui não diz que ser homem é ter 40 anos e casa própria.

 

"Um homem usa cremes" Uuuui. Se o Domingos Amaral lê isto..E continua, "Tudo o que andam a inventar vai ajudar a ter uma aparência melhor.." Exacto..como quem diz: "Cremes não são só coisa de gaja..tu também te podes começar a comportar como um tolo e acreditar que aquele creme vai mesmo tirar as rugas e as travessas de chanfana do rabo."

 

"Um homem não pede bebidas com cores". Segundo a revista, bebida de macho é run, gin, whiskey e vodka com gelo". Exacto. Porque a cor âmbar do rum ou do whiskey não é cor. Toda a gente sabe que a visão masculina é daltónica nos castanhos.

 

"Um homem não repara como os outros estão vestidos" E a justificação é, e cito: "Nem estamos aí, nem queremos saber. Vistam-se com a marca x ou o conjunto y. De amarelo torrado da cabeça aos pés. Não nos interessa. Agora, para a roupa da mulher já usamos." Começo seriamente a desconfiar que quem escreveu isto tem um fetiche por resolver.

 

"Um homem não sabe o nome de plantas". Exacto. Que se lixem os jardineiros e os floristas..para um homem a sério "Cannabis" é só uma marca de automóveis. 

 

Um homem não se olha ao espelho no ginásio". Nesta nem vou tentar divagar..acho que a explicação desta regra diz tudo. 

 

10º "Um homem não fica a ver a bola". Diz que é porque se distrai e depois não dá a atenção merecida à namorada. Ou então é só porque não se tem tempo de ir ao armário dela experimentar aqueles vestidos de praia que ela foi comprar à Berska.

 

 

Resumindo, percebi duas coisas depois de ler este Código do Homem:

 

1º que é mais difícil que o Código da Estrada, tendo muitas dúvidas que o meu próprio pai alguma vez passasse.

2º que, enquanto uns saem do armário...os outros entram no nosso.

 

 

publicado por Cátia Domingues às 13:44
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Segunda-feira, 30 de Junho de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Rui Cruz

Olá, pessoas fixes-excepto-quando-se-vos-rouba-batatas-fritas-do-prato.

 

Como estão? Já está calorzinho, não está? Pois é, os centros de estética já estão com as agendas cheias de marcações e as hawaianas já saíram definitivamente do armário.

 

E com o tempo quente o que é que regressa também? Exacto. Os questionários super divertidos de Verão, tão característicos desta silly season.

Mas quem é que quer saber se a Carolina Patrocínio prefere caracóis a tremoços e que até é capaz de molhar um cesto de pão com manteiga naquela molhanga e mesmo assim exibir aquela figura? 

 

Foi, exactamente, por isso, e por sempre ter tido o sonho de entrevistar pessoas, que decidi fazer um questionário de Verão com assuntos verdadeiramente pertinentes e convidar, semanalmente, as pessoas ainda mais interessantes desta nossa Ocidental Praia.

 

O primeiro entrevistado é o Rui Cruz.

Humorista, guionista, stand up comedian e semifinalista das Olimpíadas da Matemática do Concelho de Arganil de 1998.

 

 

(Rui Cruz, ou a Conchita de Alfama, depois de dois anos sem ir à praia)

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

 

A cartola. É a única maneira de me sentir alguém com classe quando começar a insultar os meus adversários, 10 minutos depois.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

 

Procrastinador Implacável.

 

Parte do frango que gostas mais:

 

Antigamente, as pernas e asas. Hoje em dia, a parte que a minha namorada me deixa comer.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

 

Difícil... Até porque confundo sempre a Mafalda Veiga com o Pequeno Saúl. Não pela voz, mas sim porque o pessoal com sindrome de down é todo muito parecido. Vou optar pelo Sardet neste caso, mas só porque tenho o sonho de um dia abrir um drive in na sua testa.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

 

Da irmã da Beyoncé. E por ter roubado a roupa interior da Beyoncé.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 

Pepe. Sou fã de portugas-brasileiros desde que o meu avô me explicou que aquilo que estava na TV não era o Topo Gigio com cancro, mas sim o Roberto Leal. Além disso, até eu pareço mais cigano que o Quaresma. E fui assaltado menos vezes.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

 

Vinho de pacote, até porque se já tenho o aspecto e o dinheiro dos sem-abrigo, está na altura de abraçar também o lifestyle.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Ferreira Diniz ou Quimbé?

 

Sendo altruista, o Quimbé. Era a minha boa acção para o mundo.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

 

Crocs. Não sou um alemão de 50 anos com um escaldão nas costas e uma esposa com uma cara que faz a Cátia Palhinha parecer sofisticada.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

 

O naming do filho do Kapinha.

 

Para umas férias: Praia da Luz ou Casa de Elvas ?

 

Praia da Luz. Dá-me material para as meus dois ofícios: comédia e arqueologia.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

 

Tornava-me católico fervoroso, pois só a existencia de um Deus todo poderoso e bondoso explicava que não fosse criado por esses dois animais. Isso e depois casava com uma preta, adoptava um gay, criava uma clinica de abortos e ia pedir a herança.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes ir de scooter com o Mota Soares ou de submarino com o Portas?

 

Scooter com o Mota Soares. Não confio em mim sozinho com o Portas num sítio com fácil acesso a armas, mas mais importante, não confio no Portas sozinho comigo num sítio fechado com fácil acesso a objectos fálicos.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

 

Marinho Pinto. Sempre gostei de mamas grandes.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

 

SWAP. É gulosa, daquelas que desparecem num instante.

 

O que é que te deu mais auto-estima pagar: o BPN o BCP ou o Banif?

 

BPN. Até porque nunca tinha pago umas férias no estrangeiro a ninguém.

 

Onde é que penduravas os Miró?

 

Na Avenida da Liberdade, por cima dos cartões dos sem-abrigo. Pode ser que assim as pessoas, os políticos e os banqueiros reparem neles.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite. De quem preferias apanhar boleia: Dino ou Angélico?

 

Dino, porque era bué jovem e divertido. E porque tendo em conta o que foi encontrado no sangue, as suas festas eram melhores.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

 

Culpado. Mas deviam deixá-lo apresentar o Quem Quer Ser Milionário directamente da Carregueira. Sem salário. Era o seu trabalho comunitário.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

 

Desculpa por aquilo do Emerson.

 

publicado por Cátia Domingues às 15:00
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Sexta-feira, 27 de Junho de 2014

PPV, o culto que tem medo da primeira sílaba.

 

 

O PPV, Portugal Pro Vida, grande fonte de risadas colectivas, no outro dia fez um post de uma imagem bestial na sua página.

 

 

 

 

Vejamos, em 1960, num cenário que se assemelha a Almada, para além de se usarem óculos ridículos, aparentemente não se acreditava em contraceptivos porque, como diz o povo, a sida é só coisa de maricagem.

 

Entretanto, reparamos que ao canto, na imagem, também está representado um sujeito a correr atrás de uma moça, numa espécie de premonição divina do violador de Telheiras.

 

Em 2013, o nosso cenário já é claramente diferente. Apesar de já existirem lentes de contacto, o casal leva agora um cão e um urso polar a passear de carrinho. Atenção, eu até me considero uma pessoa que sai de casa e convive bastante mas confesso que nunca vi tal coisa. E acreditem quando vos digo que, se isto realmente acontecesse, acontecia certamente na minha rua. 

 

Por sua vez, é agora um grupo de moças a perseguir alguém, sendo que o que estão a empenhar são ramos de rosas, suspeito que tenham visto a Simone de Oliveira ou a Eunice Muñoz a passearem ali para esticar as pernas do reumático. Curiosamente ao cantinho, onde em 1960 estava um casal estranhíssimo, provavelmente representando ou um daqueles casamentos em que a mulher estava boa para casar aos 16 anos ou então uma relação incestuosa de tios e afilhadas, estão agora dois rapazes abraçados, um deles com uma barba impecável.

 

Para 2023, o grande e hilariante partido PPV, prevê que seja construída em Almada uma pirâmide de Gizé com uma cruz de David. Representando, talvez, o o próprio PPV, porque não há rigorosamente lógica nenhuma para explicar isto. Reparamos num sinal ao fundo que atira uma qualquer laracha racista, “paid white men” e ao canto do engate estão agora uns bonecos em cima uns dos outros, com animais à mistura…representando, claramente, um futuro filme do Sá Leão. Ou isso ou é uma réplica da gravura de Moisés na libertações do povo judaico. Há quem confunda muito as duas situações.

 

O casal ao centro, em 2031, é agora um casal bi-racial e, quiçá, pedófilo (nunca se sabe até onde vai o delírio do PPV), ou então estamos a complicar e é só uma representação do Brad Pitt com um dos filhos adoptados. Por fim, em vez do casal homossexual a dar um escandaloso abraço, temos agora uma espécie de Conchita a dançar com um cão.

 

 

Se em vez de espalharem o preconceito e a intolerância, capitalizassem a vossa criatividade para coisas minimante significantes, acredito que ainda vos podia ser dada alguma credibilidade. É que, meus senhores, se são, realmente, pró-vida podiam ser um bocadinho mais solidários e fazer campanhas de apoio à vida que já existe. Porque, não faz qualquer sentido ser contra o aborto ao mesmo tempo que também são de uma direita a favor das revisões dos subsídios sociais, que incluem muitas vezes o abono de família.

 

Isto, meus senhores do PPV, este tipo de imagens e mensagens foram só demasiadas Macieiras ao almoço. 

publicado por Cátia Domingues às 11:02
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Segunda-feira, 23 de Junho de 2014

"Gorda do Dia"

 

 

 

In, Jornais Portugueses.

 

 

 

Quem dá mais? 

 

A julgar pelos meios de comunicação social, o Daniel bem que podia estar no PSI20, já que a esta altura está a valorizar mais que as acções da EDP Renováveis.

publicado por Cátia Domingues às 14:35
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Sexta-feira, 6 de Junho de 2014

"Gorda do Dia"

Como tempo é coisa que não abunda por estes lados, apesar de ir postando amouse-bouches na página, assumo que tenho negligenciado um bocado este poiso.

 

Mas dado que lá fora o tempo está chocho e vocês estão um pouco desmotivados para o fim-de-semana, quero acrescentar alguma coisa à vossa vida.

Dar-vos um calor nesse coração ansioso pela pressão que o governo está a fazer ao Tribunal Constitucional. Ou então só pela rótula do Ronaldo, pronto.

 

 

 

In, Notícias Magazine

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

QUE SUSTO!!! POSSA!! 

 

Mas porque raio é que a Joana decidiu ornamentar-se de fitas de Natal na cabeça? E o poncho de renda? Poncho, Joana? Alguém que lhe explique que gostar nachos com queijo e jogar contra o México não faz de nós mexicanos. Caramba.

 

Mas de qualquer forma não é um look assim tão original...farta de ver este estilo estou eu. Quando? Todas as noites. Tenho uma vizinha que vive no andar abaixo do meu e que quando sai à rua para dar comida aos gatos também vai assim. Também costumo dar com ela no mini-mercado a falar com curgettes na secção dos frescos.

 

Diz a Joana que fez uma t-shirt para o Ronaldo. Claro, era mesmo isso que ele precisava...Como se a marca CR7 já não tivesse modelos ridículos o suficiente. 

 

 

publicado por Cátia Domingues às 11:40
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Sexta-feira, 30 de Maio de 2014

"Gorda do Dia"

Depois de já terem começado a sair os anúncios, os vídeos de apoio e as acções em torno do Mundial de Futebol...eis que a Federação Portuguesa de Futebol lança também a sua bitola.

 

Estão preparados?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eis as mascotes oficiais:

 

 

Linda esta parelha, não é? Loiros de olhos azuis como bons típicos portugueses, com um fato até à cabeça, porque toda a gente sabe que não há coisa mais confortável para jogar futebol que um fato de winddsurf. 

 

A FPF argumentou a escolha de um casal para mascote assumindo que "o futebol não é só um desporto de homens", até aqui tudo certo...embora me confundam com a aposta medíocre que fazem no futebol feminino em Portugal. 

 

Bom, mas tanto ou mais importante que as mascotes é ainda o hino oficial de uma Selecção de futebol, hino cheio de epicidade que irá servir para inspirar jogadores e adeptos e dar-lhes aquela motivação extra.

 

Esperam-se 4 minutos de grande orgulho e emoção:

 

 

 

 

 

....

 

 

 

F%da-se.

 

Este filme de nome "Vai Portugal", nome e letra, já que a música não passa disto, foi produzido por um gajo sueco-marroquino que surge a falar inglês, e cantado pela Kika, que mostra aqui a mesma telegenia e à vontade que um militante do PNR numa sexta-feira à noite no B-leza.

 

Além do vídeo parecer gravado por uma camera de telemóvel e realizado por 20 pessoas diferentes, a coreografia compeltamente descoordenada é digna de uma festa de Natal de uma escola de ensino especial.

 

Uma dica: Para a próxima peçam ao Raúl Meireles para vos ensinar umas coisas.

publicado por Cátia Domingues às 13:27
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Quinta-feira, 22 de Maio de 2014

"Gorda do Dia"

 

In, Vidas CM

 

Tanta exigência que até parece que isto do Rock in Rio é um resgate à séria.

Quer dizer, será que não lhes basta ganhar uma pipa de massa, num festival que tem "voluntários" à borliu? A única "exigência" que devia haver era a de receberem respeitosamente a 90 dias e acabou-se a conversa. 

 

Quer dizer, os Rolling Stones vão ter uma pista de atletismo toda comprida e o Obikwelu tem de ir correr para Espanha porque aqui não tem condições. Enfim..Era ter aprendido a tocar guitarra como deve de ser, em vez de andar aí de um lado para o outro feito parvo.

 

A Ivete Sangalo quer uva sem graínha, o que foi um alívio para a organização, que vai poder aproveitar desta semana do Pingo Doce.

A contrastar com isto, temos os Deolinda que pedem pão, enchidos e vinho...pois é, Ana Bacalhau, andavas por aí a cantar sobre a geração parva, mas tu de parva não tens nada.

 

 

publicado por Cátia Domingues às 15:51
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