Sexta-feira, 5 de Setembro de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Guilherme Fonseca

Mais uma vez, tentei entrevistar alguém minimamente conhecido. Acho que tanto vocês, como a página, já mereciam uma boa notícia destas.

Por isso, tentei chegar à fala com o Guilherme Fonseca, uma das grandes jovens promessas do Surf nacional, mas como não consegui, tive de me contentar com o segundo Guilherme Fonseca que encontrei.

 

 

Para quem não conhece o Guilherme, ou seja basicamente toda a gente, ele é um comediante, é um apresentador, é um guionista, que no fundo faz várias coisas que ninguém vê..

Deixo-vos isto, no caso de haver alguém com mais de 70 anos que ainda use Google Talk e queira desafiar o "Gui" para uma conversa.

 

 

Mas bem, pois que pedi ao "Gui" (sim, vou usar sempre aspas quando escrever "Gui" porque quero que o leiam com o sotaque de uma menina de 15 anos) para me enviar uma foto veraneia para ilustrar toda a sua comicidade e sapiência...o "Gui" envia-me isto:

 

 

 

"Atenção que já estou mais careca.." Awwwww..tão fofinho. E diz isto como se acreditasse que as pessoas se lembram dele de alguma maneira. É adorável.

 

Mas a verdade é que, depois de me ter rido muito, eu achei que aquela foto não tem a capacidade de mostrar às pessoas quem é o "Gui". Porque o Guilherme é uma personalidade que escreveu, entre muitas outras coisas, o "Feitos ao Bife" ou o "5 para a meia noite" e que tem o grupo de improv com o nome mais redundante de sempre, com a particularidade de percebermos, a meio do espectáculo, que até é uma excelente sugestão: os Saia na Saída. Portanto, seguem as escolhas que acho mais justas para ilustrar o "Gui".

 

 

 

 

(Guilherme arruinando todo o potencial erótico-festivo dos morangos)

 

 

(Guilherme vestido de último espermatozóide da corrida)

 

 

 

 

 

(Guilherme numa foto simplesmente hilariante)

 

 

 

 

(Guilmerme numa tarde de bingo com a avó a mandarem uma garrafa de Campari abaixo)

 

 

 

 

(Guilherme numa piscina em Azeitão a ver se a água está boa)

 

 

 

Mas chega de apresentações.

Eis o que Guilherme tem a dizer sobre o "Gui" em 140 caracteres: "Quem é Guilherme Fonseca, pergunta você? Bom, o Guilherme é um gajo que se soubesse contar até 140 saberia que não vai ter espaço para..." AHAHAHAHAHHA! Tão bom! Eu avisei-vos!

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um revolver calibre 50. Nenhum jogo de Monopólio acaba de forma pacífica. Nenhum.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

O “Homem Bom Gosto”, o incrível super-heroi que aguentou 27 anos seguidos sem nunca ouvir uma musica de Kizomba até ao fim.

 

Parte do frango que gostas mais?

A coragem. Não têm medo nem vergonha de espetar um limão no cu e se assumirem-se como maricas, por exemplo.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

André Sardet. O som dele a afogar numa piscina é divinal. Ouço sempre a correr no ginásio.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

A irmã da Beyoncé. Porque a Gisela anda à porrada em todo o lado. Para evitar porrada com irmã da Beyoncé basta ir de escadas.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

O Pepe, claro. Que raio de cigano é que deixa que lhe roubem jóias de casa?

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Cerveja Cintra. Não há nada melhor para tirar nódoas de sangue de militante do CDS das calças de ganga.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo: Kapinha ou Quimbé?

A ilha tem canibais? Se tiver não consigo escolher, quero levar os dois.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs. Dá sempre jeito ter um par de crocs à mão, para se estacionar em lugares de deficiente e assim.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

108790088020287900303 acções do BES.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Nunca com a família Espírito Santo na Comporta. A minha solidariedade acaba quando eu explico à minha mãe como se partilha uma imagem no Facebook. Por telefone. Durante 72 horas.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia ao Google descobrir quem é a Isilda Pegado.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Um avião da Malaysia Airlines, se calhar. É que vi todos os episódios de “Lost”. Sei que o avião desaparece, passo 7 anos numa ilha a gozar com os espectadores e no último episódio se não estou morto, há milhões de pessoas pelo mundo com vontade de me matar.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto?

O Marinho Pinto. Isto porque aposto que tem um pénis erecto tatuado como tramp stamp. A apontar para baixo, claro. Aposto. 10 euros.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Prefiro PEC porque Swap já existe. Bebe-se muito no Algarve e o nome é maior. O nome completo é “Cum Swap”.

 

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

No BES porque fez bem à minha auto-estima mas também à minha vida sexual. Fiquei muita sólido.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nos mamilos do Rui Machete. Se sobrasse um ou outro fazia-lhe também um “prince albert”.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Não posso responder Schumacher? É que nunca fiz ski.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Transferir o território palestiniano para a Idanha-a-nova. Depois de anos e anos de guerra, doença e más condições de higiene, os palestinianos misturavam-se na perfeição com a malta do Boom.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Totalmente culpado. Mas mesmo. Eu sei perfeitamente que foi ele que lançou o Goucha na RTP, a fazer programas de culinária, na altura.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Eu e a Paula Rego? Claro que foi só sexo. Era uma loucura. Até lhe perguntava “‘tá a chorar? ‘Tá a chorar?”

publicado por Cátia Domingues às 14:51
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