Sexta-feira, 22 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Susana Romana

Estou neste momento a gozar, tecnicamente, o meu último dia de férias. Sendo que há quase 3 anos que não tinha umas, decidi aproveitar para fazer uma pausa como deve de ser, que é como quem diz, esquecer que a maioria das pessoas que conheço existe. Que, no fundo, é o que toda a gente faz, não me venham com merdas. Aliás, a nossa cabeça no último dia de trabalho antes das férias é só piretes mentais, só nos apetece atirar com as folhas ao ar e fazer twerking em cima da mesa do chefe...e o último dia de férias é exactamente o oposto. Um dia inteiro a chorar no chão em posição fetal, revinvendo o trauma do primeiro dia de escola.

 

A vossa sorte é que não sou daquelas pessoas que, de hora a hora, mete uma foto dos pés e das pernas ao sol. Isso é só parvo, especialmente aquelas que não acreditam na depilação e que, depois de vermos o álbum das férias no Algarve, só nos apetece chegar lá com um maçarico e queimar aquilo antes de meter na água quente.. Ah, e outra coisa, beber caipirinhas às 11 da manhã e ir todos os dias ao Bliss não faz de vocês pessoas fixes, só vos aumenta a probabilidade de encontrarem no José Carlos Pereira uma alma gémea. Pensem nisso.

 

Pois que a convidada desta semana vem directamente Mem-Martins, que é como quem diz, vem de Citroen Saxo e é a Susana Romana, e podia aqui dizer que era para terminar a semana em altas mas a julgar pela sua estatura, vamos terminar só a dar-me pelo ombro, que é mais ou menos por aqui assim. A Susana dispensa mais piadas com o apelido..gosta muito de ser tratada pelo seu primeiro nome, mas quem quiser pode continuar chamando-lhe bébé.

 

Tem um vasto currículo sendo actualmente gionista das Produções Fictícias, com vários projectos no canal Q, é formadora em cursos de escrita, e escreveu o Inspector Max onde o melhor da série são os diálogos do cão.

 

 

 

A Susana também escreveu um livro, tendo sido, inclusivamente,  muito bem recebido na sua terra-natal. Aliás, como costumam dizer, sabiamente, no Algueirão, "A cultura é uma arma, mas não aleija tanto como seres cercada por 6 indivíduos e levares com uma facada no abdómen".

  

 

Susana posando junto da Ponte de Entre-os-Rios, ou então é em Florença, não tenho a certeza. Confundo sempre as duas.

 

Susana Romana por Susana Romana, "Susana Romana começou a sua carreira com uma composição sobre um cão com problemas intestinais que não convenceu a professora Maria do Carmo. Mesmo assim, insiste em escrever porque ganhar a vida a inventar coisas sempre lhe pareceu demasiado bom para ser verdade."

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um queijinho cor-de-rosa, como modo de pressionar para o facto de ser muito mais fixe jogar Trivial. Meter um recibo verde a ter a ilusão que pode um dia comprar habitações em nome próprio é só sádico.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Um dia, num acampamento algures na adolescência, acendi uma fogueira recorrendo a gás intestinal e ganhei o cognome de Peidosana. Vou manter-me fiel a esse meu escasso momento de glória, apesar de achar sofrível ao nível do merchandising.

 

Parte do frango que gostas mais: Das pernas, porque posso fingir que sou o Óbelix a enfardar um javali.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga? Mafalda Veiga, porque há que sentir algum afecto por quem tem a ingenuidade de fazer campanha pelo Santana Lopes. Cutchi cutchi, pá.

 

 

Preferias levar na boca do Paco Bandeira ou do Manuel Maria Carrilho? Do Carrilho, porque se levasse com alguns volumes do “Busca do Tempo Perdido” do Proust na boca também teria propriedade para fingir que os tinha lido. Para aqui não é essencial, mas noutros inquéritos de Verão é uma cena que dá classe.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma? Eu sou de Mem Martins, por isso percebo molhos de andar à porrada. Escolhia o Pepe, porque é mais dissimulado e porque sabe que não se deve ir passear sozinho com os lucros para Chelas.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra? Cerveja Cintra, sempre, pela mítica reportagem para a TSF na qual o Sousa Cintra atirou uma garrafa da janela do seu carro – com o vidro fechado: https://www.youtube.com/watch?v=SyHhTuJnbx0

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé? O Kapinha, porque ia adorar vê-lo a inventar nomes para as coisas. “Olha, aquela palmeira agora é a Fokilhucinhas, ‘tá?”.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs? Eu já usei Crocs. Curiosamente, tive mais dificuldade em admitir isto agora em público do que a história da Peidosana.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros: Contrato emigrantes ilegais para responderem a inquéritos de Verão por mim.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo? Uma vez, através de amigos comuns, acabei por passar uns dias no Rio de Janeiro com um grupo no qual estava um neto do Champalimaud. Ele tinha andado de comboio da CP uma única vez, às escondidas dos pais, e fez-me mil perguntas fascinantes sobre como era andar de transportes públicos todos os dias. Por isso, acho que tenho umas histórias/dicas boas para entreter os Espírito Santo nesta altura em que precisam de mimo. Pessoal, querem ver como se escorre uma lata de atum?

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado? Ficava feliz por ter sido concebida numa noite de sexo super freaky e porcalhona. A malta que pensa daquela maneira tem geralmente um tarado sexual de alto gabarito dentro dela.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas? O voo da Malaysia. Suspeito que o Portas cheira insuportavelmente a CK One e no submarino não se podem abrir janelas.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto? Marinho Pinto! Man boobs! Eu acho que quem tem man boobs não devia poder adoptar, é demasiado confuso para a criança.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC? Swap. Ia ser uma energy drink potencialmente cancerígena, daquelas capazes de derreter um balcão todo em mármore.

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES? No BES, porque me deram um daqueles porquinhos coloridos da Agatha Ruiz de La Prada para eu encher com moedas pretas e self loading por ganhar mal.

 

Onde é que penduravas os Miró? A fazer de portas das casas-de-banho do Lux.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico? Dino, porque depois podia andar de balão de ar quente com a Diana Chaves a dizer-me adeus.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano? A Casa dos Segredos. Estou sempre a ouvir que os portugueses não vêm para a rua protestar porque só querem saber da Casa dos Segredos, por isso suspeito que pode ajudar aos israelitas e palestianos ficarem quietinhos em casa. Fanny para a Faixa de Gaza já.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente? Culpado, de não ter comprado bolas de basket e lagostas para os seus colegas de prisão. O Isaltino é um preso muito mais cool.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse? “Bora prá’quela nuvem fazer caralhadas à malta que ficou lá em baixo?”

publicado por Cátia Domingues às 13:35
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