Quinta-feira, 14 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Diogo Faro

Esta semana o ilustre convidado é o Diogo Faro, o segundo Diogo Faro mais conhecido da internet, a seguir a este:

 

 

E a crush da modelo Sara Sampaio que só ainda não têm uma relação séria porque o Diogo não acredita em relacionamentos à distância.

 

Ele faz espectáculos, toca clarinete e tem uma página de facebook, que tem aquele jogo de palavras malandro: Sensivel + Mente + Idiota, percebendo-se à partida porque é que nunca vingou no mercado publicitário.

 

Diogo Faro, por Diogo Faro, num tweet: "O Diogo Faro é o primeiro comediante em Portugal a surgir do Facebook (pelo menos, ele quer acreditar nisso) com a página “Sensivelmente Idiota”. Sonha um dia ter um espectáculo com o Guilherme Leite e o Mico da Câmara Pereira."

 

 

 Diogo Faro a beber uma Cergal na praia de Ofir, preparando-se para mais uma grande noite no Pacha.

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Mamas de silicone. Acho que é das melhores coisas que o dinheiro pode comprar. O mundo era um sítio melhor se houvesse mais mamas de silicone. “Ai Diogo, mas essa peça nem existe!”. Shiu. Na minha cabeça existe sempre.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

 Esta é uma questão chata. É que para eu ter um nome que representasse o meu heroísmo todo, ficava pouco eficaz ao nível do marketing. Seria: O Super-Incrivelmente-Talentoso-Que-Deixa-As-Miúdas-Histéricas-E-Que-É-Também-Um-Génio-Em-Tudo-O-Que-Faz-Menos-Ovos-Estrelados.

 

Parte do frango que gostas mais:

 As hormonas, porque fazem crescer as mamas. E isso ajuda a quem não tem dinheiro para mamas de silicone.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

 O meu sonho é que eles fossem gémeos siameses e estivessem juntos pela cabeça e pela boca. Assim, quando cantassem, cantavam só um para o outro e mais ninguém ouvia.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Da irmã da Beyoncé, claro. A Beyoncé é tão boa que só de estar em contacto com o mesmo material genético que o dela já me deixava louco.

 

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 Quaresma. O Pepe é só fogo de vista, dá umas bordoadas aqui e ali mas, no fundo, é um cagão. Além disso, o Quaresma tem tatuagens e toda a gente sabe que tatuagens dá ar de drogado e ar de drogado mete medo.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Vinho de pacote. É o que eu e os meus amigos bebemos, sentados nos andaimes, nas pausas de almoço enquanto gritamos para as velhas de Alvalade: “Partia-te essa anca toda!” ou “Era até te saltar a dentadura, mesmo que estivesse fixa com Corega!”.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

 Kapinha, óbvio. Toda a gente sabe que agora somos amigos. E pedia-lhe que levasse o Mimikas, claro, para o caso de faltar comida pormos o puto na fogueira.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

 Crocs. Porque eu às vezes gosto de me mascarar de autista e as Crocs dão o ar certo.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

 Dez bicos na Kikas. Ou 1 milhão na Casa dos Segredos.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Comporta com a família Espírito Santo. Gosto de criminosos a sério que não se limitam a afogar meia dúzia de gajos, mas sim meio país. Além disso, também gosto muito de brincar aos pobrezinhos. Ou melhor, com os pobrezinhos. Pô-los a fazerem-me a pedicure sem lhes pagar, por exemplo, e outras brincadeiras giras.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia para o Marquês festejar. Todos os dias. Ser criado por dois energúmenos e mesmo assim ter saído um génio, só podia querer dizer que me tinha auto-educado e que isso seria motivo de festejo diário.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Malaysia Airlines. O Portas está sempre a tocar pandeireta, ou outras cenas, e não deixa os outros dormir. Uma vez, estive num acampamento com ele e já sei como é. Ah, merda! Não queria ter contado isto! Como é que é apago agora? O meu pc não tem backspace!

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto. Mas gostava que fosse uma coisa calma, com classe. O melhor seria um strip integral, enquanto discursava no Prós e Contras. Ficava a ver isso em loop para sempre.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Swap. Porque é parecido com swag e porque, afinal de contas, a maioria dos portugueses não faz ideia o que é um swap. Mas basta pôr à venda no Bliss e no MeoSpot que as pitas bebem tudo e tiram bué fotos para o Insta #vip #engulotudo

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

 BES. Maior buraco financeiro de sempre! Gosto de coisas assim, em grande! Para quê fazer uma pequena falcatrua, quando podes ser o maior escândalo financeiro da História? Além disso, o BES tem o Ronaldo a falar daqueles produtos financeiros contra a caspa. Gosto muito.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nas orelhas do José Rodrigues dos Santos. E assim, toda a gente podia ver as obras durante o Telejornal enquanto ele falava da taxa de ocupação dos hotéis no Algarve e das férias do Passos Coelho.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

 Dino! O gajo anda de balão! E não é daqueles de soprar para a GNR, até porque já não foi a tempo! Eh eh eh (viram este trocadilho?)

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Era mandar os Cruzados para lá e matar todos os que não quisessem converter-se ao cristianismo. Isto é tudo para ver qual é a religião mais fixe, não é?

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Ainda tenho dúvidas. Acho que deviam deixá-lo apresentar o The Voice Kids como derradeiro teste. Se não houvesse balbúrdia nos camarins é porque estava inocente!

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Tás a chorare? Não fiques assim! Fica a saber que fui ao rabo a todos os jogadores do Benfica, mesmo daqueles que não gostavam! Eheheh!” – era isto. Adorava.

publicado por Cátia Domingues às 10:42
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2 aplausos:
De Maria das Palavras a 14 de Agosto de 2014 às 16:58
Priceless ;)
De Nádia a 19 de Agosto de 2014 às 00:07
Praia de Ofir?
Nunca!

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