Sexta-feira, 8 de Agosto de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Fernando Alvim

Se tivesse que resumir o convidado desta semana em 11 palavras, seria: dos comunicadores e idiotas mais talentosos que existem nesta Ocidental praia.

 

Já adivinharam? Exacto. É o Fernando Alvim.

E é por isso tudo, que fez todo o sentido convidar esta pessoa bestial, pedindo-lhe para se descrever num tweet, que para aqueles que vivem numa caverna, são 140 caracteres...sendo que o Alvim, que andou na mesma turma que os irmãos Guedes, descreveu-se em 251.

 

Aqui está: Fernando Alvim, por Fernando Alvim, "um génio, um mestre da sensualidade, o sucessor natural de john holmes e também autor desta pequena biografia. Há muito tempo que o mundo merecia um ser perfeito e aqui o teve. É ele, o único, o viril, o - nunca é demais dizê-lo - genial."

 

Mas aqui entre nós, a verdade é que o país precisa de mais Alvins que, para além de sonharem, agitem o país e façam realmente acontecer.

 

 

 

 

Fernando Alvim numa habitual quinta-feira à tarde, antes de entupir os filtros da piscina por não ter posto a touca. #Fuckthapolice.

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Shakespeare. Vejo sempre qualquer coisa erudita, quando pratico este viciante jogo.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Super nada.

 

Parte do frango que gostas mais:

A fatalidade do costume, a parte do peito. Por favor nada de analogias sexuais fáceis e parvas.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Não consigo escolher, mas recordo-vos que Mafalda veiga foi a escolhida para animar o carnaval de Lisboa este ano. E isso nunca mais irei esquecer.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Não sei quem é a irmã da beyoncé, mas gostava de levar na boca dela.

 

Preferias levar na boca do Paco Bandeira ou do Manuel Maria Carrilho?

Mas que car***, tenho que estar sempre a levar na boca? Está bem, preferia levar do Paco. Só porque já actuou numa cerimónia dos monstros e porque a quinta sinfonia é a melhor canção de amor alguma vez escrita.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

 Claramente quaresma. Gosto de pessoas que andam com 100.00 euros em notas no carro.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Uma vez pacote, sempre pacote.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Com os dois. É a primeira vez que este inquérito não me pergunta de quem é que eu gostava de levar na boca, obrigado por isso.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Meia branca, popularizada por Mário crespo, quando este apresentava o telejornal nos anos 80. Sim, sou uma pessoa de idade.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Uma qualquer arma que funcione.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Sempre com o pai, com o filho e com o espírito santo. sempre.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Matava-me. Mas não sei quem é a Isilda pegado. Mas sei quem é o César das neves e isso basta-me.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Prefiro levar na boca do bandeira.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Vou ser óbvio e peço já desculpa por isso: marinho pinto.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Claramente swap, parece uma bebida isótonica, um sucedâneo qualquer da Schweppes .

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Nem um nem outro, eu investi na operação coração que o Benfica fez há uns valentes anos. Aí sim, senti orgulho. Não investi no bpn e bes, porque não tinha grana.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Numa árvore alta, mas não a família toda, um ao outro, só.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Já disse que prefiro levar na boca do paco.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Amor. Amor. Amor. Convencê-los a fazerem-no. Qualquer conflito seja ele israelo palestiniano ou o que for, só pode ser por dois motivos: falta de bom sexo e amor.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

De que importa agora isso, se o homem está no Carregal.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Onde é que estavam as mulheres e como poderia ir ter com elas naquele instante.

 

 

publicado por Cátia Domingues às 11:30
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