Sexta-feira, 12 de Setembro de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Catarina Matos

Na mesma semana em que estou mais partida que uma concorrente da Casa dos Segredos, devido a um esbardalhanço na rua com as consequências de uma aventura de rappel com btt misturado com arco e flecha, a minha convidada é a Catarina Matos. Eu e a Catarina temos imenso em comum, é uma copywriter que decidiu fazer rir os outros como profissão. A diferença é que ela conhece toda a gente porque é estupida e irritante e genuinamente querida. Um nojo.

 

Sei que vocês podem já ter ouvido imensas coisas sobre a Catarina, metade delas garanto-vos já que são mito. Mas querem a versão verdadeira? Ok. Vamos a isso. A Catarina assina, incompreensívelmente, com "portuguesa achada no Brasil" para parecer que é uma alta cena mas que, na verdade, é só imensamente injusto porque a Fátima Felgueiras fez isso muito primeiro.

 

Resumidamente, a Catarina é uma tipa que twitava trocadilhos enquanto trabalhava como copywriter e que foi para o Brasil sem emprego e, como ainda não conseguiu juntar dinheiro para meter silicone nas nalgas nem tem samba no pé, só joanetes, decidiu ocupar o seu tempo a recitar os seus tweets em bares. Fim.

 

Pensando bem isto dá um belo conto da Disney, se 'princesas da Disney' fosse um nome carinhoso para uma danceteria na Mealhada. Mealhada que, aliás, é o berço desta comediante..aposto que, neste momento, tudo vos esteja a fazer mais sentido. 

 

Porquê? Só vos vou adiantar isto...esta foi a fotografia "veraneia" que a Catarina me enviou para ilustrar o inquérito, rematando com "foi até o meu marido que sugeriu". E nesse momento, confesso que me veio à memória uma reportagem sobre tráfico de mulheres que vi no outro dia. 

 

 

Catarina Matos a actuar numa concentração motard em Aruba.

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Não gosto de jogar a dinheiro, nem com dinheiro de brincar. Por exemplo, quando jogo poker é a M&Ms de amendoim, que é a versao leguminosa rica do “perder nem a feijões”.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

Catwoman, por causa de Catarina. (põe a mão na orelha) ah, dizem-me da reggie que já existe. Escolho Catpower , então (também já existe?).

Ok, já sei! Escolho Super Ego e tenho o poder de bloquear cenas. Esta ficou-me dos meus tempos de ISPA.

 

Parte do frango que gostas mais:

Peito. Toda a gente acha seco mas eu tenho um truque chamado “quilos de maionese”. Sou boa companhia para dividir algumas comidas. Ovos não, porque só gosto da gema. Sapateira sou boa companhia porque falo pouco.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

Mafalda Veiga mas contrariada. Porque na faculdade tinha uma colega de casa na Pontinha que andava nos grupos de jovens e o apartamento era pequeno e a aparelhagem era potente, portanto se ela ouvia, eu ouvia, a Pontinha ouvia.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

Da irmã da Beyoncé, se é para apanhar, que apanhe de modo internacional. Para além do mais tenho medo da Gisela porque ela tem uma escala diferente das pessoas, parece um Ryu a mandar golpes especiais 24 horas por dia.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

O Quaresma, pela sua ubiquidade. Toda a gente sabe que ele é nómada.

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Sabes que bateste no fundo quando estás a tentar espremer um pacote de vinho entre os joelhos e apertar muito a torneirinha até ficar com a parte de plástico vermelho na mão. E voltar com uma faca porque aquilo parecendo que não sobra sempre para mais de meio copo e parece que acabou.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo : Kapinha ou Quimbé?

Quimbé porque assim aproveitava tudo o que ele ia levar só em brindes de patrocinadores, cozia os coletes de couro e os óculos oferecidos, a roupa dele ir fazer zumba e todas as quinquilharias que ele pede às marcas fazia uma canoa e… ala que se faz tarde.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs porque já desencalhei. Vou dizer Crocs. “Qualquer coisa te fica bem”, diz ele. Acho… que inclui… Crocs… não?

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

Neste momento não compro nada porque estou no Brasil… e olha, no mês passado fui a Lisboa ia comprar um pastel de nata mas, sem querer, dei 5 reais e o senhor da pastelaria disse muito alto e a rir “ESSE DINHEIRO AQUI NÃO VALE! PARECE DO MÓNÓPÓLI” e fiquei chateada porque não gosto de jogos a dinheiro como já disse.

Mas olha, 50 reais já quase que dá para ir até Miami daqui de São Paulo.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Preferia ir fazer um trabalho de au pair para Paris de França ou apanhar azeitonas na Papua Nova Guiné em vez de ter férias. Azeitonas ou outra coisa que haja lá para apanhar. Sol, talvez.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Fingia ataques de loucura e preferia ser considerada perigosa para a população. Depois ia viver para o Júlio de Matos, que pelo nome deve ser meu primo. Dizem que lá até a sopa é passada. Grande vida!

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Embarcando no trocadilho, mesmo assim parece-me mais profundo apanhar um avião da Malaysia. E disseram-me que têm faltado umas hospedeiras, queres ver que ainda arranjava um trabalhito de verão?

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto.

Marinho Pinto porque agora sempre que leio “pinto” leio à brasileira e ia ser um bingo, ver peitos e ver Pinto. Uau, parece que estou na Tailândia!

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Swap porque parece o gás a sair (eu sei, cada um fala por si).

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

Detesto siglas, acho que quem usa siglas são uns fdp. Pqp.

 

Onde é que penduravas os Miró?

A tapar a luz de alguma janela sem cortina, só para ter também uma atitude blasé. E também porque prefiro um bom Dali ou um mesmo um Leonardo DiCaprio.

 

Estás apeada na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Preferia apanhar boleia do que canta. Porque quem canta seus males espanta e assim os males fogem a bom fugir,  mesmo a 300 km/h uma pessoa não os apanha.

 

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Projetar filmes numa parede grande. No Inatel funciona, lá está sempre uma grande peace.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Confesso que seria engraçado ouvir o Carlos dizer com voz fininha e cantada “GUIIITLYYY!”

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

Esternocleidomastoideo.

publicado por Cátia Domingues às 15:32
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Sexta-feira, 5 de Setembro de 2014

O que não te perguntaram no Verão passado - Guilherme Fonseca

Mais uma vez, tentei entrevistar alguém minimamente conhecido. Acho que tanto vocês, como a página, já mereciam uma boa notícia destas.

Por isso, tentei chegar à fala com o Guilherme Fonseca, uma das grandes jovens promessas do Surf nacional, mas como não consegui, tive de me contentar com o segundo Guilherme Fonseca que encontrei.

 

 

Para quem não conhece o Guilherme, ou seja basicamente toda a gente, ele é um comediante, é um apresentador, é um guionista, que no fundo faz várias coisas que ninguém vê..

Deixo-vos isto, no caso de haver alguém com mais de 70 anos que ainda use Google Talk e queira desafiar o "Gui" para uma conversa.

 

 

Mas bem, pois que pedi ao "Gui" (sim, vou usar sempre aspas quando escrever "Gui" porque quero que o leiam com o sotaque de uma menina de 15 anos) para me enviar uma foto veraneia para ilustrar toda a sua comicidade e sapiência...o "Gui" envia-me isto:

 

 

 

"Atenção que já estou mais careca.." Awwwww..tão fofinho. E diz isto como se acreditasse que as pessoas se lembram dele de alguma maneira. É adorável.

 

Mas a verdade é que, depois de me ter rido muito, eu achei que aquela foto não tem a capacidade de mostrar às pessoas quem é o "Gui". Porque o Guilherme é uma personalidade que escreveu, entre muitas outras coisas, o "Feitos ao Bife" ou o "5 para a meia noite" e que tem o grupo de improv com o nome mais redundante de sempre, com a particularidade de percebermos, a meio do espectáculo, que até é uma excelente sugestão: os Saia na Saída. Portanto, seguem as escolhas que acho mais justas para ilustrar o "Gui".

 

 

 

 

(Guilherme arruinando todo o potencial erótico-festivo dos morangos)

 

 

(Guilherme vestido de último espermatozóide da corrida)

 

 

 

 

 

(Guilherme numa foto simplesmente hilariante)

 

 

 

 

(Guilmerme numa tarde de bingo com a avó a mandarem uma garrafa de Campari abaixo)

 

 

 

 

(Guilherme numa piscina em Azeitão a ver se a água está boa)

 

 

 

Mas chega de apresentações.

Eis o que Guilherme tem a dizer sobre o "Gui" em 140 caracteres: "Quem é Guilherme Fonseca, pergunta você? Bom, o Guilherme é um gajo que se soubesse contar até 140 saberia que não vai ter espaço para..." AHAHAHAHAHHA! Tão bom! Eu avisei-vos!

 

 

No monopólio, qual é a peça que escolhes sempre?

Um revolver calibre 50. Nenhum jogo de Monopólio acaba de forma pacífica. Nenhum.

 

Se fosses um Super-Herói que nome te davas?

O “Homem Bom Gosto”, o incrível super-heroi que aguentou 27 anos seguidos sem nunca ouvir uma musica de Kizomba até ao fim.

 

Parte do frango que gostas mais?

A coragem. Não têm medo nem vergonha de espetar um limão no cu e se assumirem-se como maricas, por exemplo.

 

Banda Sonora da tua vida: André Sardet ou Mafalda Veiga?

André Sardet. O som dele a afogar numa piscina é divinal. Ouço sempre a correr no ginásio.

 

Preferias levar na boca da Gisela do Masterplan ou da irmã da Beyoncé?

A irmã da Beyoncé. Porque a Gisela anda à porrada em todo o lado. Para evitar porrada com irmã da Beyoncé basta ir de escadas.

 

Se enveredasses pela vida do risco e tivesses um gang, quem preferias recrutar: Pepe ou Quaresma.

O Pepe, claro. Que raio de cigano é que deixa que lhe roubem jóias de casa?

 

Vinho de pacote ou cerveja Cintra?

Cerveja Cintra. Não há nada melhor para tirar nódoas de sangue de militante do CDS das calças de ganga.

 

Se fosses parar a uma ilha deserta, quem é que escolhias para ir contigo: Kapinha ou Quimbé?

A ilha tem canibais? Se tiver não consigo escolher, quero levar os dois.

 

Sandálias com meia branca ou Crocs?

Crocs. Dá sempre jeito ter um par de crocs à mão, para se estacionar em lugares de deficiente e assim.

 

O que é que compras com uma nota de 50 euros:

108790088020287900303 acções do BES.

 

Para umas férias: Meco com o Dux da Lusófona ou Comporta com a família Espírito Santo?

Nunca com a família Espírito Santo na Comporta. A minha solidariedade acaba quando eu explico à minha mãe como se partilha uma imagem no Facebook. Por telefone. Durante 72 horas.

 

Como é que reagirias se soubesses que eras adoptado e que os teus pais eram o César das Neves e a Isilda Pegado?

Ia ao Google descobrir quem é a Isilda Pegado.

 

Fazes a mala e partes à aventura pelo mundo fora. Preferes apanhar um avião da Malaysia Airlines ou de submarino com o Portas?

Um avião da Malaysia Airlines, se calhar. É que vi todos os episódios de “Lost”. Sei que o avião desaparece, passo 7 anos numa ilha a gozar com os espectadores e no último episódio se não estou morto, há milhões de pessoas pelo mundo com vontade de me matar.

 

Quem anseias ver de topless: Assunção Esteves ou Marinho Pinto?

O Marinho Pinto. Isto porque aposto que tem um pénis erecto tatuado como tramp stamp. A apontar para baixo, claro. Aposto. 10 euros.

 

Nome para uma nova bebida de verão. Swap ou PEC?

Prefiro PEC porque Swap já existe. Bebe-se muito no Algarve e o nome é maior. O nome completo é “Cum Swap”.

 

 

O que é que te deu mais auto-estima investir: o BPN ou o BES?

No BES porque fez bem à minha auto-estima mas também à minha vida sexual. Fiquei muita sólido.

 

Onde é que penduravas os Miró?

Nos mamilos do Rui Machete. Se sobrasse um ou outro fazia-lhe também um “prince albert”.

 

Estás apeado na serra de Sintra à noite: de quem preferias apanhar boleia, Dino ou Angélico?

Não posso responder Schumacher? É que nunca fiz ski.

 

Uma ideia para acabar com o conflito israelo-palestiniano.

Transferir o território palestiniano para a Idanha-a-nova. Depois de anos e anos de guerra, doença e más condições de higiene, os palestinianos misturavam-se na perfeição com a malta do Boom.

 

Carlos Cruz, culpado ou inocente?

Totalmente culpado. Mas mesmo. Eu sei perfeitamente que foi ele que lançou o Goucha na RTP, a fazer programas de culinária, na altura.

 

Se ao morreres, encontrasses o Jorge Jesus nas portas do paraíso, o que é que gostarias que ele te dissesse?

“Eu e a Paula Rego? Claro que foi só sexo. Era uma loucura. Até lhe perguntava “‘tá a chorar? ‘Tá a chorar?”

publicado por Cátia Domingues às 14:51
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