Depois de já terem começado a sair os anúncios, os vídeos de apoio e as acções em torno do Mundial de Futebol...eis que a Federação Portuguesa de Futebol lança também a sua bitola.
Estão preparados?
Eis as mascotes oficiais:
Linda esta parelha, não é? Loiros de olhos azuis como bons típicos portugueses, com um fato até à cabeça, porque toda a gente sabe que não há coisa mais confortável para jogar futebol que um fato de winddsurf.
A FPF argumentou a escolha de um casal para mascote assumindo que "o futebol não é só um desporto de homens", até aqui tudo certo...embora me confundam com a aposta medíocre que fazem no futebol feminino em Portugal.
Bom, mas tanto ou mais importante que as mascotes é ainda o hino oficial de uma Selecção de futebol, hino cheio de epicidade que irá servir para inspirar jogadores e adeptos e dar-lhes aquela motivação extra.
Esperam-se 4 minutos de grande orgulho e emoção:
....
F%da-se.
Este filme de nome "Vai Portugal", nome e letra, já que a música não passa disto, foi produzido por um gajo sueco-marroquino que surge a falar inglês, e cantado pela Kika, que mostra aqui a mesma telegenia e à vontade que um militante do PNR numa sexta-feira à noite no B-leza.
Além do vídeo parecer gravado por uma camera de telemóvel e realizado por 20 pessoas diferentes, a coreografia compeltamente descoordenada é digna de uma festa de Natal de uma escola de ensino especial.
Uma dica: Para a próxima peçam ao Raúl Meireles para vos ensinar umas coisas.
Uma das 10 facebook stories em comemoração do 10º aniversário do facebook.
É sexta-feira e como provavelmente tiveram uma semana chocha, aqui está uma coisa boa para irem de fim-de-semana inspirados e com o peito cheio.
Bom fim-de-semana e se forem à praia não se esqueçam do pára-vento, se não tiverem, ficam a saber que a decathlon está com uma boa promoção.
In, Vidas CM
Tanta exigência que até parece que isto do Rock in Rio é um resgate à séria.
Quer dizer, será que não lhes basta ganhar uma pipa de massa, num festival que tem "voluntários" à borliu? A única "exigência" que devia haver era a de receberem respeitosamente a 90 dias e acabou-se a conversa.
Quer dizer, os Rolling Stones vão ter uma pista de atletismo toda comprida e o Obikwelu tem de ir correr para Espanha porque aqui não tem condições. Enfim..Era ter aprendido a tocar guitarra como deve de ser, em vez de andar aí de um lado para o outro feito parvo.
A Ivete Sangalo quer uva sem graínha, o que foi um alívio para a organização, que vai poder aproveitar desta semana do Pingo Doce.
A contrastar com isto, temos os Deolinda que pedem pão, enchidos e vinho...pois é, Ana Bacalhau, andavas por aí a cantar sobre a geração parva, mas tu de parva não tens nada.
In, Vidas CM
É verdade.
O José Castelo Branco, marchand d'art de nome artístico, arranjou trabalho…É assim. Isto é uma bela chapada de luva branca às pessoas maldosas que dizem que o país não está melhor. Se o José Castelo Branco arranja trabalho, desculpem lá..mas qualquer um consegue.
Mas então, em que é que Zézinho vai trabalhar?
o Zé Tolas vai ser colunista "sensual" da revista Vidas do CM, numa área intitulada "Prazer e Sedução" para ajudar a vida dos casais portugueses.
(Ok. Sinto que tenho de vos dar um tempo para fazerem todas as piadas possíveis e imaginárias sobre o assinto)
Pronto, agora se me permitem, vou eu fazê-las.
José Castelo Branco, soma à profissão de marido de Betty Grafstein e de concorrente profissional de reality shows, a profissão de "colunista sensual", como o próprio descreve. Isto para as pessoas que acharem um acidente entre um camião tir e um rebanho de ovelhas, sensual. Sei que há gente para tudo. Zé aproveita para desabafar os seus mais profundos desejos com este novo projecto: "Vou tentar ajudar as pessoas com os problemas e medos interiores. É gratificante saber que vou poder ajudar muitos casais". Cá está. Toda a gente sabe que não há melhor pessoa para resolver problemas, que uma pessoa cheia deles.
A verdade é que a julgar pela sua vida matrimonial e pela sextape, sabemos que o Zé tem muita experiência no assunto, quer em necrofilia quer em terapia de casal. Desculpem lá, mas escusam de se fazerem de parvos porque eu sei que vocês também viram o vídeo. Eu assumo que o ví, pelo menos 3 vezes, para confirmar que era o Castelo Branco na película. Não porque o possa alguma vez ter visto desnudo e tenha querido comparar sinais, mas porque foi altamente chocante a parte em que se percebe que o José está mais interessado na esposa-balofa do que no esposo balofo. Já não via um final inesperado assim, desde o Sexto Sentido. Alguma vez eu pensei que o Bruce Willis estava morto?
Bom, mas diz que em sua coluna, Zé vai ter uma secção especial chamada "Língua Afiada". Suponho que seja uma rubrica sobre sexo oral com gillettes à mistura, mas isto também já sou eu a meter a fasquia lá em cima.
"Há sempre coisas engraçadas para se falar. Vou estar atento, porque a maior parte das figuras públicas tornam-se arrogantes e humilham as pessoas.", diz Zézito.
Oh, Zé, a sério?! Vais mesmo falar de gente arrogante e que humilha pessoas? Jura! Então quer dizer que vais falar sobre mamíferos que fazem isto?
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