In, Frontal Mag
Pumba.
Uma forte aposta da Frontal Mag: Nudez e comida, mais parece um hit veraneio de Quim Barreiros.
Confesso que pessoalmente não gosto muito de aliar uma coisa à outra, e não me estou a armar picuinhas, mas faz-me mesmo muita impressão encontrar cabelos na comida.
Sei que uma menina em lingerie e camisa-de-acordar-numa-casa-que-não-a-dela, com um pão e um cutelo na mão, abre seriamente o apetite para um prego no pão ou um bife com um ovo a cavalo, a qualquer um.
Bom fim-de-semana e não se esqueçam da lareira acesa.
In, Revista Eles & Elas
Mila Ferreira? Mas qual Mila? A irmã da Adelaide?
Estamos mesmo a falar da mesma Mila Ferreira? Não pode.
Eu até perceberia esta comparação se, por acaso, a Édith Piaf fosse de Alcanena e cantasse "O Brilho da Noite" no Natal dos Hospitais.
O ser vivo que escreveu isto, e que se inspirou neste vídeo, percebe tanto de música como eu de isolamentos de betão.
In, onthehop.sapo.pt
Miguel Ângelo a usar um kispo modelo Bibi com um CD na mão.
Sim, esta altura natalícia é propícia a desastres. É uma valente desgraça, e este ano começa mais cedo.
Portanto, a ver se entendo.
Os mesmos taxistas que volta e meia aparecem a falar da pouca clientela e não sei quê..
são os mesmos que depois alinham nestas coisas.
É estar a pedi-las.
E qual é a cena de não se meterem em sítios em Chelas com medo que lhes façam mal e depois têm o descaramento de fazer isto às pessoas.
"Suscitam a curiosidade de quem cruza as ruas".
As pessoas param a olhar como quem pára para ver acidentes na estrada, não é curiosidade meus senhores.
Adivinhem quem é que vai preferir ir a pé para casa, ao frio e à chuva, depois de uma noite de Cais do Sodré?
14 argumentistas + 11 actores + 1 realizador+ 1 cena cada um =
/clicai
In, Impala.pt
Quem é que diz, "Não gosto muito do futuro"?
a) O Manoel de Oliveira.
b) Pessoas que de TED Talks antes de apresentarem uma ideia de reciclagem.
c) Emos.
Estou em sérios cuidados com Malato ultimamente.
Malato, chega lá aqui, ouve uma coisa..não poder comer dobrada com feijão ou favas com chouriço não pode ser motivo para não querer viver. Olha para mim, sei que não parece mas eu vivo com colesterol e não me vês aqui a chorar de cada vez que passo por Arganil sem poder tocar na morcela de arroz.
A vida é mais do que enchidos, Malato, e agora só tens é de aprender a comer de uma forma saudável...
olha porque é que não experimentas nabo, por exemplo? Algo me diz que vais gostar.
Sei que ser mariquinhas é uma coisa que não se escolhe, mas isto também já é demasiado.
In, Nova Gente
"- O que é que queres ser quando fores grande, Cláudio?"
"- O Goucha."
E depois admiram-se que haja bullying nas escolas.
Desculpem lá mas isto é estar mesmo a pedi-las.
Cláudio Ramos declara guerra aberta a Goucha, que é mais ou menos aquele duelo de cavalheiros de espada em riste, mas em vez de uma luta de armas é uma battle de Whitney Houston no Finalmente. Na lama.
Parem um pouco para digerir isto.
Se isto fosse o Street Fighter, eu confesso que escolhia o Cláudio pelo poder especial de matar os outros com veneno.
Agora honestamente, acho que até agora o Cláudio se está a esforçar bastante e as semelhanças estão na cara mas, para ser rival do Goucha, ainda tem muito cortinado para vestir e pelo menos um restaurante para levar à falência.
Keep up, Cláudio.
O melhor do mundo está no mundial.
Hoje não tenho o que inventar, é a Selecção e ponto final. E também hoje, todos os jornais são desportivos.
Até os espanhóis estão loucos.
Durante uns tempos escusam de andar no pornotube, basta verem a repetição deste jogo que é bem melhor.
In, Jornal i
A Gorda do costume.
Isto faz tanto sentido como eu ganhar o Prémio Nobel da Matemática.
E para terem uma ideia eu conto sempre pelos dedos, e prefiro sair sempre a perder nos jantares de grupo porque não me apetece sacar da calculadora. E atenção que eu nunca bebo nenhuma das 50 cervejas que vêm para a mesa.
"Não ha explicação possível!", pensam todos vocês, menos a Rebelo Pinto e o César das Neves.
Ai há, há.
Estão preparados para a explicação mais espectacular desde que o Obama ganhou o Nobel da Paz?
Então vamos a isso.
ahahahahahahahahah um prémio para a Paz ahahaha Desarmamento e Denvolvi ahahah mento ahahah pela liderança ahahahahah exemplar ahahahah no mundo ahahah pelo comando do cresci ahahahaha mento ahahah económico ahaha
Ai, até fiquei com dor de burro de tanto rir.
Bom, isto na Índia, aquela referência mundial em legislação laboral.
Não sei se foi coincidência ou não calhar no mesmo dia da notícia sobre os Monty Python voltarem..mas isto a servir de teaser para a reunião do grupo, é do caraças.
Sim, porque a mim ninguém me convence que não são eles que escrevem isto tudo.
In, Revista J - Jornal O Jogo
Sabes quando é que sentes que estás realmente a envelhecer?
Quando te transformas numa velhota de paragem de autocarro a comentar em voz alta a pouca vergonha e o quão perdida está a juventude.
E atenção, era eu pequena e queria todas as cores da saia da lambada, ou então na altura do liceu em que achava que andar de umbigo à mostra era espectacular. Nunca me considerei muito conservadora.
Mas caramba, andamos a levar a sério demais a expressão "aquilo não é uma saia, é um cinto", não andamos?
E não é mesmo para ser chata, porque até nem desgosto assim tanto do outfit - ou seja a cueca verde - mas até tenho, realmente, cintos maiores do que aquele.
Fiquei subitamente com uma vontade de aprender a jogar canastra ou a fazer renda de bilros. Vai ser um fim-de-semana espectacular.
In, Correio da Manhã
Imagino a malta do Ministério da Educação que se voluntariou para esta análise. Tiveram que repor o stock de kleenex no economato já que a sala de visualizações vai parecer o Cinebolso numa terça-feira à hora de almoço.
Mas isto até me indigna um bocado, porque quando é o Taveira tudo bem, é um clássico do cinema amador. Quando é uma senhora de Penilhos, localidade de nome ridículo que nada abona a favor desta história, já é uma escandaleira de todo o tamanho.
Se calhar é o meu lado optimista a falar, mas algo me diz que isto vai ter direito a um final feliz.
In, Jornal de Notícias
Roman, não me venhas com tretas, é que eu já tive 13 anos, e com essa idade não há muitas meninas que liguem a flores.
Oferecer uma flor a meninas de 13 anos é como oferecer um tijolo. Nem flores nem chocolates, que nessa idade não aceitamos doces de estranhos. Só perdemos este medo depois dos 16 anos, especialmente se for uma promoção da Nestlé e tiverem a dar na rua tabletes de meio quilo.
Se dissesses, "Ainda ofereço Barbies unicórnios sonhadores", "Ainda ofereço viagens à Disneylandia" ou até "Ainda ofereço bilhetes para os One Direction, depois de estarem esgotados há 3 meses" , eu ainda acreditava em ti Roman. Assim é que se aliciam meninas como deve de ser, não finjas que não sabes.
Os falsos românticos são os piores.
O amor é daqueles conceitos absurdamente gigantes, e a internet é uma coisa maravilhosa!
Podem achar que sabem muito sobre o tema, mas a verdade é que ainda sabem muito pouco.
Quem sabe se depois de lerem este post, não vos vou ajudar a descobrir o verdadeiro amor.
Se correr bem não se esqueçam de me convidar para o casório, que não há nada que goste mais do que comer à borla ao som de um "apita o combóio".
/Clicai
Para pessoas alérgicas ao glúten.
Porque toda a gente sabe que fazer a lista do supermercado é uma dor de cabeça.
Para os que gostam muito de montar.
Para pessoas que vão ao Circo Cardinalli como quem vai ao Elefante Branco.
Para pessoas que pedem sempre frango com picante.
Para quem quer ser um prisioneiro de amor. Literalmente.
Para quem o tamanho da carteira realmente importa.
Para pessoas que gostam de se vestir de bonecos de peluche.
Confesso que pessoalmente não resisto a abraçar o urso da Natura.
Para quem sempre se sentiu atraída pelo capitão iglo.
Uma esperança para quem pensava que ia ficar sozinha numa casa cheia de gatos.
Para quem devia seriamente começar a fazer psicoterapia.
Desculpem, mas isto é só esquisito.
Para fazer investimentos de vida e ajudar pessoas em necessidade.
Exclusivamente para pessoas feias.
Porque até o José Cid encontrou alguém.
Para quem gosta de uniformes.
Leilões para quem não tem encontros de borla, ou seja, um site catita para a prostituição.
In, rtp.pt
É tão, mas tão irónico falar da Margarida Rebelo Pinto na Gorda do Dia.
Bom, mas hoje a questão não é a das gordas serem tristes e estarem destinadas a ficarem sozinhas porque ninguém lhes pega.
A questão aqui é outra, melhor e mais fresquinha. Concentremo-nos.
É verdade que o tempo já começa a arrefecer.
E o que é que isso significa? Uma de duas coisas.
Que o Mon Chéri e o Férrero Rocher estão quase aí, e que a Margarida está para lançar "livro" novo.
Calha bem que no Inverno há muito aquela dificuldade em acender a lareira, porque a madeira está húmida, e na falta de pinhas, usa-se uma acedalha das da Margarida. Aquilo arde que é um instante. Recomendo usarem o "I'm in love with a pop star" para aquela lenha com caruncho e um "Diário da tua Ausência" para aquela mais verdinha.
A Margarida tem que começar a aprender a estar. Já tem idade para isso. Porque na política, Margarida, dizer que mora ao pé de São Bento, não lhe dá credenciais para andar aí metida em comentários políticos de salto alto e tamanho xs. Se dissessem que a dona Margarida ia falar de um assunto polico-social, poder-se-ia pensar que fosse relacionado com a extinção do Min. da Cultura, ou a crise na cultura portuguesa. Mas até aqui se comprova que a Margarida pouco ou nada tem a ver com este departamento.
A dona Margarida, páginas tantas, entusiasma-se com a luz do holofote e decide regurgitar pérolas ímpares da estupidez, como:
Ui. Faço ideia aqueles jantares de sexta-feira a noite no loft da Margarida, de vinho tinto acompanhado de paletas de queijo e enchidos, com os seus melhores amigos, o Nando Ulrich a Belinha Jonet e a dona Espírito Santo.
Até lá as pessoas vão tentando acompanhar a pedalada com vinho de mesa de marca branca e um triangulo d'A Vaca que Ri.
Aqui entre nós, o que vale é que já ninguém liga muito ao que a Margarida diz. E é isso, Margarida, que me dá um bocadinho mais de esperança no meu país. Porque são essas pessoas que, no seu entender, imitam os ricos, que ainda compram a sua literatura de cordel.
Margarida 1 - Humildade 0
Isto está cientificamente provado: De cada vez que a Margarida Rebelo Pinto aparece, há uma foca que comete suicídio.
In, Jornal A Bola.
A julgar pela fotografia, vocês têm a certeza que esta maratona é aquela em que se corre de verdade?
É que olhem que eu vi as imagens do ataque terrorista na Maratona de Boston, e mesmo depois do atentado, não vi ninguém neste estado.
Confesso que nunca vi tanto gelo concentrado, especialmente na zona dos joelhos e, tratando-se da dona Pamela, é uma situação que pode induzir facilmente em erro, é que já não via uma coisa assim desde a altura das promessas em Fátima.
Hoje saí na P3 do Público.
Que na minha opinião é bem melhor que o Urban Beach. Mas são gostos.
É um texto escrito de coração na mão. Uma espécie de exorcismo.
E fiquei mesmo surpreendida com este feedback tão bom e tão construtivo. Não estava nada à espera, confesso.
Fiquei verdadeiramente feliz.
Mesmo com aquela senhora que disse que não acreditava no amor, e aquele senhor que comentou a dizer que o verdadeiro amor era o da filha. Só peço a Deus que não tenha sido o Josef Fritzl.
Mas obrigada a todos, mesmo.
Mas depois se me começar a armar já sabem, a culpa é todinha vossa.
Um beijinho na testa de boa noite.
p.s: os ex-namorados que possam estar a pensar que este texto é para eles, espero que tenham gostado e, já agora, não se esqueçam que o Natal está aí à porta.
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